得益於十點讀書，在2月中完成開年來的第二本書籍閱讀。本書作者馬歇爾.盧森堡博士是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創始人和教育服務主管，馬歇爾.盧森堡博士由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得了地球村基金會辦法的和平之橋獎，盧森堡博士早年師從心理大師卡爾.羅傑斯，后來發明了極具影響力的非暴力溝通法則和原則，不僅個人生活和諧美滿，而且還解決了不少世界范圍內的沖突和爭端。
本書，主要圍繞“表達”和“傾聽”的幾個要素來說明作者的觀點，非常受益。
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------艾提.海勒申
“也許我們並不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦”
自己語言的暴力，自己不特意的去留意，是不會發現真的存在暴力，只有傷害到了他人，從而流露出感受后才意識到，這是大部分人都在經歷的事實，無論是家庭，妻子對丈夫，或者父母對孩子，本或是個不太大的事情，但因為語言表達的需求不明確，或在沖動源力的驅使下都未清楚的意識到雙方真實需求，導致惡言相向。
四個核心步驟
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本書講述了非暴力溝通的四個核心要素：觀察、感受、需要、請求
觀察：留意身邊發生的事情，我們此刻觀察到的是什么，清楚的表達自己看的真實情況，不要帶任何結論性和批判性結論
感受：通過觀察到的事實，表達自己的真實感受，這個感受也許是感覺到孤單、害怕、開心、欣喜等
需要：說出您的需要，凡事有溝通，就是有需要。當你覺得對方某個習慣不好時，當你無法忍受在工作時吵鬧的環境時，就應該准確的表述自己的需要，說出來后，才會得到解決
請求：我們要明確的給出請求，在有需要時，要准確的表達出請求，請求你改正某個習慣，請求你不要再大聲說話等等，都是很好的講述自己的請求。
“聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會”。
也再次強調四個要素。
書里面列舉了些例子來區分暴力溝通和非暴力溝通的效果區別：
假設有一位丈夫，最近一段時間總是很晚回家，而且總是帶着一身酒氣回家，回到家里了，發現門被妻子反鎖了打不開，妻子火冒三丈對他說：
“死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？這么晚才回來？你死哪里去了？你還不如死外面別回來了”
怎么樣，這樣的語言有點常見吧。那如果用上了非暴力溝通的四個精髓，會說出一些什么樣不一樣的話呢？
我來嘗試着扮演着這位妻子說一遍，你來體會一下這樣的表達，會不會更好的管理雙方情緒，更好的引導這位丈夫迷途知返？
“老公，我看到最近這兩個星期，你總是要十二點多才回家，打你電話你也不接，回到家不洗澡倒頭就睡。
其實我一個人在家內心是一直焦慮的，我需要安全感，我需要一個健康的你，所以未來這一周你願不願意下班之后就嘗試先回家，跟我一起做飯？”
剛才這段話，如果這個丈夫是有良知的話，就會開始改變自己了。因為他明確的聽到了非暴力溝通的四個要素。
第一個要素，就是客觀的說出觀察到的事實讓對方心服口服，"我看到最近這兩個星期，你總是要十二點多才回家，打你電話你也不接，回到家不洗澡倒頭就睡”。
第二個要素，說出自己的感受讓對方和自己內心鏈接。
我的內心感受到了焦慮。其實我們總是怪對方不理解你，原因就在於你不會表達自己的感受，這個時候當丈夫知道自己帶給妻子是這樣不好的感受，或許可能就會給予對方一個擁抱，馬上道歉說對不起讓你擔心了。
第三個要素，提出自己的需要。
妻子需要丈夫更加健康的身體。其實這位妻子為什么會生氣，其實就是在於需要有一個健康的丈夫，不然如果沒有這個需要的話，如果他不關注這個需要的話，這個丈夫喝酒晚回家對他們來說就不是一個問題了。
我們在表達的時候，總是讓過分運用指責對方的錯誤去掩蓋我們真正的需要，造成的結果就是這個爭吵你贏了，對方認輸了，但是對方也沒有按照你的要求來改變。
第四個要素，說出具體的請求，明確了未來兩個人為了改善這件事情，可以嘗試着做些什么。
希望他早點回來一起做飯，有時候我們覺得對方難以改變，完全也是沒有嘗試着給予一個清晰的行動計划。
如果對方知道未來我們為了改善這段關系，可以嘗試着做的事情具體是什么，當對方開始做了，這件事情或許就不是問題了。
區分觀察和評論
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盧森堡博士也說，不鼓勵絕對化的評論，評論是有時間和環境因素的
---魯思.貝本梅爾
“
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
”
表達的方式所對應的觀察和評論
最后的總結
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非暴力溝通的基礎是一些溝通方式----即使在逆境中，它們也能使人樂於互助。
非暴力溝通，同樣強調不能以篇概論，不要盲目的將評論和觀察混淆，要以實際觀察到的為判斷依據，不隨意貼標簽
在生活中，非暴力溝通的4個要素可以在任何時候都可以用來指導我們交流。