書摘
前言
非暴力生活的一個關鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。
非暴力意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。
人生的抉擇
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通的四個要素：1．觀察2．感受3．需要4．請求
我們無法強迫他人按我們的期待生活。
異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
人類智力的最高形式
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
區別觀察與評論：
非暴力溝通的第一個要素是觀察。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。
被壓抑的心靈
示弱有助於解決沖突。
建立表達感受的詞匯
（1）下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受： 興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈 感激 感動 樂觀 自信 振作 振奮 開心 高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足 欣慰 心曠神怡 喜出望外 平靜 自在 舒適 放松 踏實 安全 溫暖 放心 無憂無慮
（2）下列詞語可用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受： 害怕 擔心 焦慮 憂慮 着急 緊張 心神不寧 心煩意亂 憂傷 沮喪 灰心 氣餒 泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷 惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 不耐煩不高興 震驚 失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨 郁悶 難過 悲觀 沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡 無精打采 尷尬 慚愧 內疚 妒忌 遺憾 不舒服
非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助於解決沖突。此外，非暴力溝通還對表達具體感受的詞語與陳述想法、評論以及觀點的詞語作了區分。
聽到不中聽的話：四種選擇
聽到不中聽的話的四種選擇： 1．責備自己 2．指責他人 3．體會自己的感受和需要 4．體會他人的感受和需要
我們把願望說得越清楚，他人也就越可能作出積極的回應。
看到父母的痛苦，孩子可能會感到內疚，並因此調整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。
例如： 1）“看到公司海報出現拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象。” 2）“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。” 3）“老板說話不算數，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。”
生命健康成長的要素
批評往往暗含着期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
難以承受的痛苦
如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
從“情感的奴隸”到"生活的主人"
對於大多數的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。
第一階段：“情感的奴隸” 在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。
第二階段：“面目可憎” 在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。
第三階段：“生活的主人” 在這個階段，我們樂於互助。我們幫助他人，是出於愛，而不是出於恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發現，人與人相互依存，損人無法真正利己。
總結 三個階段： （1）“情感的奴隸”——我們認為自己有義務使他人快樂； （2）“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要； （3）“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
提出具體的請求
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。
她：“當我說需要別人的關心時，我實際想要的是，即使我還沒有察覺到自己的需要，其他人就能考慮到我的需要。而且，我希望我總是能得到這樣的照顧。” 我：“謝謝。如果是這樣，我相信你已經明白了你的願望很難實現。”
請求與命令
服從或反抗。不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂於滿足我們的需要
如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的願望就越有可能被看作是命令。這將導致惡性循環，因為一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。
非暴力溝通的目標
然而，在另一些時候，即使我們以適當的方式提出請求，有些人仍會誤以為是命令。特別是當我們處於強勢的一方，那些曾受過權威威脅的人尤其容易作出那樣的判斷。
非暴力溝通的第四個要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。
一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。 非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
用全身傾聽
如果我們只關心別人說了什么，並考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們並沒有傾聽他們。在非暴力溝通中，傾聽他人意味着，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。
分析妨礙了傾聽。
詢問前，先表達我們的感受和需要。
當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要 （1）體會自己的感受和需要 （2）大聲地提出請求 （3）換一個環境。
別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。
盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越難做到這一點。我們這樣做並不是要以自我為中心，而是請求他人體會自身的狀態。
說的人更希望對方打斷，而不是假裝在聽。
傾聽使我們勇於面對自己的弱點。它還可以幫助我們預防潛在的暴力，使談話生動有趣，並了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我見證了，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。
愛自己
非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。
自責是尚未滿足的需要的可悲表達。
讓我們的行動基於對生命的愛，而非恐懼、內疚、羞愧或義務。
出於對生命純潔的愛，而不是出於恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。
如果我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
生氣的原因在於我們的想法——對他人的評判和指責。
因為憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿足需要。為此，我建議，與其沉浸於“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個過程，但通過不斷的實踐，我們將會有意識地用“我生氣是因為我需要……”來取代“我生氣是因為他們……”。
特別是當我遇到一個有像他那樣想法的人時，傾聽他們的感受和需要，而不糾纏於他們的想法，我的生活將會變得愉快得多。
在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎於他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的願望得到滿足。
表達憤怒的四個步驟是： （1）停下來，除了呼吸，什么都別做； （2）想一想是什么想法使我們生氣了； （3）體會自己的需要； （4）表達感受和尚未滿足的需要。 有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
首先，無數的例子表明了，有的時候孩子拒絕做一件對他們有益的事情，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。
只要我不再批評和指責他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了許多。
非暴力溝通表達感激的方式包含三個部分： 1．對方做了什么事情使我們的生活得到了改善； 2．我們有哪些需要得到了滿足； 3．我們的心情怎么樣？
總結
非暴力溝通模式 1．誠實地表達自己，而不批評、指責 （1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助於（或無助於）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……” （2）感受對於這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……” （3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要/看重……” （4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否願意……？”
2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責 （1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助於（或無助於）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……” （2）感受對於這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？” （3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要/看重……” （4）請求關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
書評
看起來非常好的一本書，但是看完沒多久就全忘了。最近發現周圍很多人都讀過這本書，就又回顧了一下，發現很多很好的建議，但是我看完書后都沒有應用到，比較可惜。 上面的書摘肯定沒過多久我又會忘，但是整理好了之后，回顧起來就會很快啦。
那么給自己兩個flag：
- 當自己與別人溝通時，感到各種不爽，比如委屈、生氣、憤怒時，先想起這本書！
- 溝通時，有建議、批評、職責、命令他人時，先想起這本書！
最后提醒一下非暴力溝通的四個要素：1．觀察2．感受3．需要4．請求