OI 生涯回憶錄
本篇為意識流文章。
謹獻給我結束的高中信息競賽生活。
最開始，我只是玩過 MC 對指令有點興趣，只是看到網上關於程序員和計算機科學家的描述，只是在初中帶領過機器人比賽。
考上附中以后，我在許多見煩了名字的競賽中發現了：信息競賽。
說實話，一開始我真的以為這個競賽是搞什么網絡攻防或者軟件設計的競賽，和機器人比賽類似。可惜的是，我在入門的時候根本沒有理解到這個競賽的真正含義，沒有形成具體的概念，只是在學習語言和基本電腦知識。這一點，我覺得我們教練有所失誤。
逐漸發現，這個競賽並不像文化課一樣——完全不一樣，以至於我很久都沒有找到學習它的方法，沒有形成正確的認識。我只看到其他同學模擬賽比我強，分數比我高。我只聽到教練一直在強調“他們刷了好多道題”。我將歸咎在自己是住宿生，晚上沒有時間練題。
於是，我第一次在周末申請在機房訓練。教練雖然同意了，但是在我寫題的時候卻冷嘲熱諷（我就是這么理解的）。那道題我不會，我沒法像其他人一樣很快找出來做法，因為我不知道怎么用搜索，不知道什么是狀態，更對時間復雜度一點概念都沒有。我在那里瞎寫，用我知道的所有語言知識拼湊出我覺得邏輯正確的代碼。這就是早期我的狀態。
中午放學時間，sys 說今天要不要打 csgo —— 當然是和其他現在已經在清華的學長說的。而我理解成了機房可以合法地放松。於是，我在電腦上打開了游戲，即使教練過來了也沒覺得有什么不妥。現在聽來可能有些可笑，不過當時我就是對競賽抱着這樣的幻想。
當然，我被趕了出來，還被禁足機房一個月。我清楚地記得我當時在樓道的監控死角攤坐下，偷偷哭出聲來，很久。我一直是這樣的一個孩子，在之前的年月里，我不知道有多少次有過類似的場景。每次都是我一個人，哭着，不想讓人來看我的樣子，也真的沒有一個人來。
但是這次，我穿着附中的校服。作為一個高中生，一個青年，我必須要從這種幼稚里走出去。雖然我仍然很倔強，在那之后真的一個多月都沒去上課（教練經常提到的我停了好~長時間的競賽），但是之后在同班同學 fgf 的激勵下，我最后還是返回了機房，並且在當年 NOI 不久之后和她一起停課訓練。
停課之后，才算是開始了我 OI 生涯的第二階段。
我確實基礎薄弱。不過在 lwc 、zzc 、gxy、fgf 等人的熱情幫助（和瘋狂卷的激勵）下，我終於對信息競賽有了正確的認識，至少我知道我每次做題是在干什么了。在此基礎下，我趕緊補上了我落下的許多算法和數據結構，並刷了很多的題來彌補。這這段時間里，我才是真正的入門了。
我的高中 OI 生涯里的比賽非常魔幻。
CSP-S 沒考好，省選不看它成績。
NOIp 考得挺好，省選占很大比例。
WC2020 開了 C++11 導致爆零，有省份看這個成績，但 SN 省一點比重都不占。
SN2021省選 Day1 忘寫 cctype，心態爆炸的情況下完成比賽，最后沒事，進入 B 隊。
APIO2021 因為省選前覺得自己進不了就沒報。
THUSC2021 考炸了，沒有約。
NOI2021 Day2 爆炸，但是仍混了個銀牌。
現在看來我好像考炸的頻率偏高
不過達到目的了。
省選之后，應教練的話，太飄了，簡直每天都在頹廢。
反正已經退役了，說這些教練也不會來揍我。
不過馬上就要回到現實了。
我多希望競賽的時光能再長一會。
這就是青春啊。
一路走來也有和教練賭氣的份，不過大多動力都是來自趙老師和父母的鼓勵和期望。還有奶奶的讓孫子上清北的夢想。
*Determination
不止我一個人的。
我好像對什么都感興趣，但是總是無法深入地去做進去。我好像也從來沒有單純的因為自己想做一件事而去執着地做下去，要么是為了不辜負其他人的期望，要么只是為了扇某人巴掌。
我這種自我反省的狀態在高一比較頻繁，省選之后幾乎沒有了。看來還是吃得太飽了。
想起袁隆平爺爺了……
真就意識流唄。
之前想寫的好像很多，真的開始敲鍵盤反而不知道該寫什么。
sys 進了國集，現在還和我在一個宿舍。
我們都有光明的未來。
之后想到啥再加吧。
9-18
日本軍國主義必死無疑。
最近想了挺多，當時都覺得挺有道理的，最后也沒有一個記下來的，應該是不重要罷。
最近和宿管有些爭執——都是些屁大點事，可是我就是管不住我的情緒。這樣下去一定會壞事，我知道。但就像人類不會從歷史吸取任何教訓一樣，我也不大改變。畢竟改變性格挺麻煩的，我又懶得很。而且也不一定就必是壞事呢。重要的是，我在出了這個問題之后，我媽給我說的話都是讓我趕緊道歉，寫檢討，不要倔強，要為家里着想，為父母着想……現在想來，我覺得我自私的性格大概是有一部分和父母有關。像這樣的話，我不是第一次聽到了，誰知道會不會就潛移默化地對我產生了影響呢。
她還是一如既往地努力學習。這種干勁我不知道在高中畢業前能不能觸類旁通一二。之前確實好像是有點喪了，但是很慶幸還沒太影響我的學習，可能。只要我安安穩穩照着這個勢頭再堅持 260 天，清北應該是沒有問題的。我沒有那么多精力去在乎每一件破事，在學習上，還是自私一點的好。畢竟，我已經遇到了這么多有趣的人，生活有什么理由會變得更糟呢？
令我感到害怕的是，如果我沒有這么努力，沒有這塊銀牌，沒有學習的天賦，現在的我會是一幅怎樣的圖景。是否會有真正在乎我和我理想的人。我經常請求母親再要一個弟弟或者妹妹，就是希望有一個無論我之后處境如何都無條件支持我的人，一個寄托，一個真正能提供我幫助的人。我不能總依靠着父母，他們正在老去。我也沒法在所有時候都只靠着自己。可是，沒有我的成就，我就一無是處。像我這樣的性格，若在外打拼，最后也應該只會落得一個無家可歸的下場罷。
不過我現在連作業都寫不完。就像現在，又在用寫作業的時間寫這種東西。這種不知道會不會有用的文字。