OI 生涯回忆录
本篇为意识流文章。
谨献给我结束的高中信息竞赛生活。
最开始，我只是玩过 MC 对指令有点兴趣，只是看到网上关于程序员和计算机科学家的描述，只是在初中带领过机器人比赛。
考上附中以后，我在许多见烦了名字的竞赛中发现了：信息竞赛。
说实话，一开始我真的以为这个竞赛是搞什么网络攻防或者软件设计的竞赛，和机器人比赛类似。可惜的是，我在入门的时候根本没有理解到这个竞赛的真正含义，没有形成具体的概念，只是在学习语言和基本电脑知识。这一点，我觉得我们教练有所失误。
逐渐发现，这个竞赛并不像文化课一样——完全不一样，以至于我很久都没有找到学习它的方法，没有形成正确的认识。我只看到其他同学模拟赛比我强，分数比我高。我只听到教练一直在强调“他们刷了好多道题”。我将归咎在自己是住宿生，晚上没有时间练题。
于是，我第一次在周末申请在机房训练。教练虽然同意了，但是在我写题的时候却冷嘲热讽（我就是这么理解的）。那道题我不会，我没法像其他人一样很快找出来做法，因为我不知道怎么用搜索，不知道什么是状态，更对时间复杂度一点概念都没有。我在那里瞎写，用我知道的所有语言知识拼凑出我觉得逻辑正确的代码。这就是早期我的状态。
中午放学时间，sys 说今天要不要打 csgo —— 当然是和其他现在已经在清华的学长说的。而我理解成了机房可以合法地放松。于是，我在电脑上打开了游戏，即使教练过来了也没觉得有什么不妥。现在听来可能有些可笑，不过当时我就是对竞赛抱着这样的幻想。
当然，我被赶了出来，还被禁足机房一个月。我清楚地记得我当时在楼道的监控死角摊坐下，偷偷哭出声来，很久。我一直是这样的一个孩子，在之前的年月里，我不知道有多少次有过类似的场景。每次都是我一个人，哭着，不想让人来看我的样子，也真的没有一个人来。
但是这次，我穿着附中的校服。作为一个高中生，一个青年，我必须要从这种幼稚里走出去。虽然我仍然很倔强，在那之后真的一个多月都没去上课（教练经常提到的我停了好~长时间的竞赛），但是之后在同班同学 fgf 的激励下，我最后还是返回了机房，并且在当年 NOI 不久之后和她一起停课训练。
停课之后，才算是开始了我 OI 生涯的第二阶段。
我确实基础薄弱。不过在 lwc 、zzc 、gxy、fgf 等人的热情帮助（和疯狂卷的激励）下，我终于对信息竞赛有了正确的认识，至少我知道我每次做题是在干什么了。在此基础下，我赶紧补上了我落下的许多算法和数据结构，并刷了很多的题来弥补。这这段时间里，我才是真正的入门了。
我的高中 OI 生涯里的比赛非常魔幻。
CSP-S 没考好，省选不看它成绩。
NOIp 考得挺好，省选占很大比例。
WC2020 开了 C++11 导致爆零，有省份看这个成绩，但 SN 省一点比重都不占。
SN2021省选 Day1 忘写 cctype，心态爆炸的情况下完成比赛，最后没事，进入 B 队。
APIO2021 因为省选前觉得自己进不了就没报。
THUSC2021 考炸了，没有约。
NOI2021 Day2 爆炸，但是仍混了个银牌。
现在看来我好像考炸的频率偏高
不过达到目的了。
省选之后，应教练的话，太飘了，简直每天都在颓废。
反正已经退役了，说这些教练也不会来揍我。
不过马上就要回到现实了。
我多希望竞赛的时光能再长一会。
这就是青春啊。
一路走来也有和教练赌气的份，不过大多动力都是来自赵老师和父母的鼓励和期望。还有奶奶的让孙子上清北的梦想。
*Determination
不止我一个人的。
我好像对什么都感兴趣，但是总是无法深入地去做进去。我好像也从来没有单纯的因为自己想做一件事而去执着地做下去，要么是为了不辜负其他人的期望，要么只是为了扇某人巴掌。
我这种自我反省的状态在高一比较频繁，省选之后几乎没有了。看来还是吃得太饱了。
想起袁隆平爷爷了……
真就意识流呗。
之前想写的好像很多，真的开始敲键盘反而不知道该写什么。
sys 进了国集，现在还和我在一个宿舍。
我们都有光明的未来。
之后想到啥再加吧。
9-18
日本军国主义必死无疑。
最近想了挺多，当时都觉得挺有道理的，最后也没有一个记下来的，应该是不重要罢。
最近和宿管有些争执——都是些屁大点事，可是我就是管不住我的情绪。这样下去一定会坏事，我知道。但就像人类不会从历史吸取任何教训一样，我也不大改变。毕竟改变性格挺麻烦的，我又懒得很。而且也不一定就必是坏事呢。重要的是，我在出了这个问题之后，我妈给我说的话都是让我赶紧道歉，写检讨，不要倔强，要为家里着想，为父母着想……现在想来，我觉得我自私的性格大概是有一部分和父母有关。像这样的话，我不是第一次听到了，谁知道会不会就潜移默化地对我产生了影响呢。
她还是一如既往地努力学习。这种干劲我不知道在高中毕业前能不能触类旁通一二。之前确实好像是有点丧了，但是很庆幸还没太影响我的学习，可能。只要我安安稳稳照着这个势头再坚持 260 天，清北应该是没有问题的。我没有那么多精力去在乎每一件破事，在学习上，还是自私一点的好。毕竟，我已经遇到了这么多有趣的人，生活有什么理由会变得更糟呢？
令我感到害怕的是，如果我没有这么努力，没有这块银牌，没有学习的天赋，现在的我会是一幅怎样的图景。是否会有真正在乎我和我理想的人。我经常请求母亲再要一个弟弟或者妹妹，就是希望有一个无论我之后处境如何都无条件支持我的人，一个寄托，一个真正能提供我帮助的人。我不能总依靠着父母，他们正在老去。我也没法在所有时候都只靠着自己。可是，没有我的成就，我就一无是处。像我这样的性格，若在外打拼，最后也应该只会落得一个无家可归的下场罢。
不过我现在连作业都写不完。就像现在，又在用写作业的时间写这种东西。这种不知道会不会有用的文字。