親密關系--克里斯多福.孟

親密關系--克里斯多福.孟

本來准備看的不是這本書，想要看的書重名但作者不一樣(羅蘭.米勒)

但這本書也看了幾天做了不少筆記，就總結一下

總的認識

• 對於作品的看法
  • 越看越沒興趣。想看這本書的目的是評分較高(在豆瓣排行250)，並且最近也在思考人際關系的相關話題。但是書中的比喻或者是作者舉的例子讓我很難有共鳴感，甚至是多了一些抽離感，就好似高中看英語閱讀的感覺。
  • 我覺得主要還是文化習俗的差異以及翻譯的問題，因為在我看其他文學作品(巴黎聖母院、百年孤獨)或者是聽歐美的公開課(哈佛的積極心理學)時都會有類似的感受，只是看這本書的時候感覺更強烈一些。
• 對於共鳴感的看法
  • 人生是需要共鳴的。就像鯨魚的超聲波的頻率，相同波段的伙伴才會較好地交流。人也類似。
  • 而且這種共鳴不僅僅存在於人和人之間，人和各種物件之間也能產生相應的感受(電影、音樂、書籍甚至某一段代碼hh)

一些句子

• 尋找真摯永恆的秘密關系，就是尋找自己 -- 克里斯多福.孟

• 通往地獄之路，是用期望鋪成的 -- 克里斯多福.孟

• 如果離開家的時候，你並不感到平靜，那么你其實並沒有離開-- 克里斯多福.孟

正文

親密關系的聖杯

“靈魂關系”-- 鼓勵我們超越自我的伴侶；追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關系

月暈現象

不實的光彩使人分心而看不到真正的光源

1. 情感之旅

   1. 親密階段的第一階段--讓人滿心溫暖，不管我們被灼傷過多少次，我們仍然被熱情的火焰所吸引
   2. 有些人確實能找到真命天子，且維持住初識的熱情之火
   3. 其他人，純粹為了戀愛而戀愛，一生中不斷尋找能讓我們熱情不滅的特殊人物，而當熱情熄滅時便轉而尋找下個可能目標
   4. 我相信恐懼和無知是造成所謂的“親密關系失敗”的兩大原因
   5. 情感是來自人類“愛與被愛”的基本需求，這個動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”

2. 吸引磁場(交往的原因)

   1. 開始和維持一段親密關系背后真正的動機，其實在於需求
   2. 要求別人來滿足自己的需求正是孩提時做的事情(孩童的兩大主要需求--歸屬感和確認自己的重要性)
   3. 正是孩童時“想要變得特別”的欲望激發我們浪漫情懷。
      1. 我們希望找到一個為我們拋棄全世界、永遠把我們放在第一位的理想情人
      2. 我們尋覓的是一個能讓我們覺得自己很特別，同時又能彌補我們不足之處的女孩

3. 制造夢想的機器(怎么去找到理想的伴侶)

   1. 在長大的過程中，我們心里已經描繪出了理想伴侶的形象
   2. 在尋找過程我們發現無法找到完美復合理想條件的伴侶
   3. 因此我們選定一個最符合條件的候選人，並將其塑造成我們心中的理想伴侶(但這是通往地獄的道路)

4. 通往地獄之路(塑造的過程)

   1. 期望和要求分為明說和暗示兩種形式

      1. 希望伴侶滿足需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子
      2. 幻想我的理想情人會讀心術，能夠知道我的每個想法

   2. 期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外

      1. 需要某人不等於“愛”她
      2. 如果我只是想從某人身上得到滿足，這不是愛，只是要去滿足自己小小的私欲

   3. 不論以明說或者暗示提出要求，我們都要明白一件事：我們真正需要的，沒人能給，也沒有人能讓我們快樂

5. 壓力、失望和憤恨(學會放手或接受)

   1. 兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關系互動上，施加極大的壓力

   2. 我們希望伴侶做或說一些事情，但不會意識到我們希望他們這么做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求

      1. 我們真的不是要伴侶記得我們生日，我們要的是讓他們證明我們的價值
      2. 我們希望確認我們值得被愛

   3. 當放棄一項需求時，我們便把心中原本被需求占據的空間釋放出來；而宇宙時不容許又空洞存在的，所以我們心中的空間將會被愛所填滿

   4. 或許月暈現象是美麗而令人心動的，但由靈魂所引導的親密關系，遠比那光彩還要更加美更加動人，這才是我們心中真正向往的

幻滅

幻滅--不再被錯覺所迷惑

幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來

1. 偏差行為

   1. 對伴侶的改造計划又全都不起作用的時候幻滅就到來了，這時，我們會做一些“偏差行為”

   2. 當你以為自己不再做小時候的行為時，其實依然跟着你，只不過是換上了較復雜的形式罷了

   3. 當個人的需求沒有滿足時，就會做出某些偏差行為(以下是四種偏差行為)

      1. 引起注意
      2. 權力斗爭(我不想做，你不能逼我！)
      3. 報復心理
      4. 自我放逐

   4. 前兩種行為主要是滿足孩子的兩大需求，后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使做出的毀滅性行為(通常時自毀)

   5. 當自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪，就會做出第二種偏差行為--權力斗爭

2. 權力斗爭(雙方都很努力地讓自己看起來很有力量，來凸顯自己重要性的做法)

   1. 隨着沮喪感愈來愈重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。
   2. 權力斗爭有許多不同的面貌--冷戰、避不見面、冷嘲熱諷

3. 胡蘿卜、西瓜和痛苦(盡管不愉快的經驗是不可避免的，人類仍然會掙扎着去閃躲或者拖延)

   1. 注意
      1. 在分享過一段特別親密的時光之后，情侶們往往最容易吵架。當兩人覺得特別親近，一切都特別美好，幽默感和溫柔也比平時要多的時候，好像這些親密時刻經歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛，好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。但是，想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關系危機的導因。

4. 信念：想法的果實

   1. 過去的創傷不會隨着時間逝去，每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。

5. 過去的魅影

   1. 在進入一段新的親密關系時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一並帶去
   2. 過去的創傷如果沒有愈合，我們就會對自己產生負面的想法，但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變
   3. 親密關系讓我們有機會重新面對並只好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法

6. 回家

   1. 所有親密關系都蘊含治好舊傷的機會，就要看當事人能不能好好把握

7. 被善意之火誤傷

   1. 在一段親密關系中，伴侶之間愈親密，分享就愈多，我們就愈可能發現平常不易察覺的舊傷
   2. 權力斗爭更加哦痛苦的原因是爭執的雙方往往時真的關心對方，只不過痛苦實在太強烈，讓我們感受不到內心里渴望與對方分享的愛

8. 因果關系