前言
其實在看完《心靈奇旅》這部電影之后，我沒有像其他人那樣，為某一個情節暴哭。我更多的是很平淡地看完了整部電影。但這並不代表我不認為它不是一部好電影。相反，能讓我看完后再寫觀后感的，絕對是一部我自認為有深度的，觸及了我心靈的電影。
我並不是一個擅長寫影評的人，在看完這部電影之后我覺得我抓住了什么東西，我能模糊地感受電影想要傳遞的主旨，但是我不能像其他寫影評那些人梳理出來。所以每次我看完電影第一件事做的就是看影評，只有通過它們，我才能將我自己的想法輸出出來，才能更好地深化自己的想法，也才能更大程度地去挖掘影片的主旨。所以這可能是多個影評嵌合而成由我自己表達出來的觀后感，但也同時是我自己切身感受到的東西，我想把此時此刻的想法記錄下來，僅此而已。
火花
Stop thinking，start living，這是我認為能夠最能概括整部電影的一句話。那么停止“思考”，”思考”什么呢？這個可能得從電影多次提及的火花開始。火花是什么？影片中提及的火花一開始喬認為這是人生目標，是人生目的。但是當喬在第一次真正登上舞台演奏爵士樂后，在他終於實現了自己的人生目標后，他不知道接下來要做些什么，他迷茫了。也正是從這里開始，他發現火花不是人生目標，火花可以說就是生活本身。這聽起來好像很虛，感覺像是心靈雞湯。
但是你或許能從小魚的故事當中得到一些什么。我們幾乎每一個人都會有這樣的體驗：自己一直追求一件自認為是目標的事情，當到達那個“終點”的時候，你會感受到悵然若失，無論是成功與否。成功后可能會定下下一個目標繼續前進，失敗后可能總結一些經驗也繼續前行。我從不否認前進的意義，或者說我本身就是一個目標導向的人，我很擅長於給自己制定一系列的目標，希望自己去實現。但是有的時候我發現我太過於專注於這些目標的話，這會成為一種執念，衍生出迷失的靈魂。我覺得我自己只要定下了方向我就不會迷失，我不希望自己成為那種“麻木”、被人推着走的人。但如果一味這樣，我想這又何不是一種迷失，失去了生活的意義，失去了“火花”。
這其中需要有一個度，你不能否認追求目標的意義，你也不能只是顧着追求目標，這說着說着有點江湖術士那種老忽悠的感覺了。但我想說的大概是，不能在走着走着的過程的當中忘記了自己心中的追求。對目標心存執念，過分追求，就會失去了生活真正的意義。那些一個一個的目標本質上應該是要為享受生活而服務的，而不是你在生活當中的累贅。最簡單而言，那就是讓自己在生活當中感受快樂。甚至需要拋開我前文提到的意義，很多事情不需要意義，或者說能讓你快樂，本質就是一種意義。
有一個角度我覺得很有意思，一個影評里提到的，thinking，這種的自我思考，很多時候不在於當下，失敗了往后面看的時候無可避免的是一種懊悔，即使你自己很清楚不能深陷其中，但是當你過度思考的時候，那就是一直不可避免。而成功了往前看，又會是一種不可避免，無法確認的擔憂。迷失在自己的過去和未來當中，卻始終不能立足於當下，那導致的只會是一種死循環。或許還未能很好地表達出我的意思，因此在這放上影評的截圖。
來源：知乎（張臨風-心理咨詢師）
我以前的觀點和喬幾乎是相同的，生活必須要有目標，目標就是生活的意義，你能獲取一件事情的價值才是生活的動力，這是一種功利與偏頗的觀點，會導致什么樣的結果呢？會一直一直活得很理智，一直一直地自以為是，也就會讓你一直一直地處於你自己無法釋懷的狀態。在追求自己的目標的同時，不要忘記自己要快樂，你要去感受生活的美好，享受當下。
共鳴
整部電影最為觸動我的，可能莫過於二十二迷失自己的那一段，我甚至都能夠將我自己代入進二十二當中，這一種負面情緒對我的沖擊，最為嚴重的就是我壓力最大的那段時間，就是在我高考以及考研的那段備考的時間。我一直很討厭別人和我說，盡力就好這種話語，這種話語對於我而言那就是你竭盡全力了，但是你還是失敗的。它會讓我卷進一種無奈，無助以及對自己失望透頂的情緒漩渦當中，我也因此向來把自我調解看作是一種降低自己要求的失敗者的行為。
有一個點評也很是讓我共鳴，我可能沒辦法傳達相同的意思，所以也在這放上截圖。我之前的內心深處就是很害怕自己做不好，但是我不想讓別人看穿，我給自己套上重重的面具、偽裝，想用這種方式來保護自己。但是這種保護本質上是稱不上保護的，它更多的我覺得是一種逃避。我現在慢慢地能夠將我自己的偽裝卸下，這篇影評的真心話就是其中的一個表現。我必須要接受我自己沒有那么好的，必須接受平庸的自己，不要太在乎別人的看法。
來源：知乎（布雨）
成功與失敗沒有想象中的那么重要，享受當下，享受生活，做出自己無悔的選擇，不管結果如何，那都不是那么重要，重要的是你獲得的一切，你享受的過程，你經歷的過程。這是只屬於你自己的人生，不屬於任何一個人，你經歷的一切，其實對於你而言，都是寶藏。
表達與理解
這一個觀點是我在看電影的時候未能感受到的，也很慶幸我在影評當中獲取了這一個角度的觀點。我自己真的是一個很固執的人，當我判定對方不能感同身受，對方不可能理解我的時候，我就會選擇拒絕表達我的情感，我的想法。因為我覺得這樣沒有意義的同時，對方的不理解也會給予自己的二次傷害。但是喬和喬母親，以及喬和他朋友之間的交談我也意識到了這一點，想要被理解，首先要把自己表達出來。沒有人是你肚子里的蛔蟲，也沒有人能擁有這么強大的共情能力。這個問題是我很小很小以前就有的了，我不懂得表達自己的情感，小的時候我不會告訴父母我想要什么，告訴朋友我傷心難過了。但是你不告訴，那別人是不可能知道的，這一點，無論是在工作，愛情，親情上都是相同的結論。
結語
花了可能比電影時長還要長的時間寫了這么一篇觀后感，我知道即使我寫了，我也不可能立馬有所改變。但是我也知道，我不寫，我就只是流於表面“聽懂”了。為了改變，我起碼得先踏出第一步，你說是吧？或許這不是你所期待看到的我，但這確實是我。好了，希望我還會有下一篇的觀后感，再見。
