又一次離別了心怡，從泉水回到了浦口，一個郊區到了另一個郊區中……感覺心里很難受，雖然已經經歷過無數次這種難受了。。。離別苦！
初中畢業就上了這個5+2據說直達本科的大專，到了現在已經6年了……本科是能直達，只不過是成人本啦……不過也沒什么好后悔的就是了，在別人高中3年無數個日日夜夜苦讀書的時候，我都在相對輕松的專科中度過了，現在不如人才是正常的吧。
努力不一定成功，但不努力會很舒服啊！那時一直就這么想。
而每當學期期末考時抓耳撈腮時，看着學習好的人被表揚時，掛科時……總在心里默默想，下學期，我一定好好學習！每天拿一小時出來學習很輕松吧？之類之類，當然是做不到！
大專的5年就這么玩玩玩……過來了，大專結束時，學校給了出去實習，接本，轉本，三個選項。
實習是不可能的，這大專出來什么都不會啊！怎么工作啊！做服務員還是什么嗎？那我上這學有什么用哦！
轉本的考試很難嗎？還是不要了吧……學習很累的
於是，在周圍大多人都選擇了接本的情況下，不喜歡努力的我選擇了看似最簡單的接本，出來是有學位的嘛！反正。。
然而成為大牛好像必須要有三個品質，好學，努力，寫博客。
那時迷茫的我給當了10多年程序員的一個哥哥打了個電話，他跟我說了許多，什么html5必火，看安卓蘋果開發，thinking in java……之類的話。
在一次逛商場中和老媽買了個蘋果的電腦。那時心中發狠要好好學習，蘋果電腦的外形也是真的好看！便買了。然而回到學校后幾個朋友都說，”買什么蘋果啊！配置差的一米”，“上船多好，就沒翻過幾個”，“肯定是戴爾更好啊！”，“這你還怎么和我們打lol？”，“快去退了這電腦！”之類的話，然而由於一種多年養成的……不想退貨的個性，並沒有去退貨。還拿着我買這電腦是為了學習啊！這種理由安慰着自己。
加了幾個學習群，下了幾個淺顯的軟件，看着學校的書，開始了所謂的學習。一個月后便不知怎么回事的放棄了……那時拿着2個月時間為女友做一個生日快樂的網站為目標做為驅動力去學習，都沒有成功……
以至於今天的我有些后悔1年半之前的我所做的事……
后來6月份我上淘寶買了些吃的給女友當作生日禮物。
暑假，自然也是玩玩玩過去了。
6月份時發生了一件讓人很痛苦的事情，那時我們12屆還有幾天就要放假，而學校開始了又一次換宿舍，讓學生從3樓到4樓，4樓到5樓……一直不知道這樣頻繁的換宿舍是為了什么，奇怪的規矩。而今年就該離開的我們要么從本來6人一間有獨立衛生間的宿舍搬到了8人一間一層樓公用一廁所的宿舍去。宿舍里當時因為選擇接不接本的原因，6人只剩2人，另一人在我每周回家的周末中搬去了那個宿舍中。班級原本在這4個宿舍20來個男生只剩下了3個宿舍，5個男生。宿管整日趕我們走，陰陽怪氣的用斷電斷水來威脅，打電話給班主任吧，說教務部管不到生活部上……但學校還要上課啊！但我們交了一學期的宿舍費用啊！為什么要趕人走啊！
委屈極了的感覺……像是個釘子戶。但我們什么都沒做錯的樣子。
我們選擇了租房，4個男生一起住。
暑假結束，說好的4人一起找房子變成了2人，另外2人各有借口的不來看房子。
最終，經過艱難的挑選我們選擇了泉水苑，幸運的是女友租的房子離我們也很近。
租房的日子可能是我20年來最快樂的日子吧！蘋果筆記本用了2周丟給了女友，每天都是玩玩玩，所謂的接本課程，考試前背背聽天由命的考試就好，一開始的想着2年時間緩一緩，多學點有用的知識再去工作的想法不知丟到了哪個爪哇國去了！
想着整天整天的這么玩下去也不是個事情，想干點事情，拿起書看了看。哇！頭很痛！很痛苦！
一個在學校住隔壁宿舍的人給我們介紹了個去商場兼職的工作。於是4人便都去了。
以前也做過些兼職，不過都是些小小的兼職，1天2天的，不算什么，這個可是長期的兼職啊！人生第一次啊！辦了銀行卡簽了合同的啊！
臨兼職的晚上睡不着覺，牙齒發癢，11點上班，去那的路程需要1小時，我6點就醒了……
感覺自己遇到些比較大的事情晚上都睡不着的樣子，上一次這樣是考駕照，再上一次是喜歡上了一個人，再上一次是小學春游…………
就這樣，兼職，上課，去女友那吃飯與吵架，玩樂，看小說，睡覺，回家……感覺日子過的很開心。然而開心的日子注定過的很快很快吧！
10個月后，我們選擇了辭職。
我們兩兩分開在不同的店里工作，在同一層，寒假由於那2人來的太遲被開除了……在干了2個月后，由於考試，也因為做的有些累，想玩一玩了。
我發消息給一個玩的比較好的店員說“沒事，我們以后也會經常回來看看你們的！”
直到今天，我也沒有過去看過，聽說之后他們中大多也因為公司內部的調動與自身的原因，或主動辭職，或被動調走了那個地方，可能再也看不到店里的原班人馬了吧。
離職后的一個月，學校考試完先放2周，過去后配了個電腦，先是淘寶上買顯卡主板之類的翻車后選擇了在京東買。最終連顯示屏5k配了台能玩世面上大多游戲的電腦。
有了電腦，我深刻的感覺到了“游戲真好玩啊！”這話是怎么來的，以前家里的的電腦很渣，我整天拿他看小說，我以為我喜歡看小說，現在看來，如果有游戲的話我可能會更喜歡玩游戲吧？
出租房的客廳放了3台電腦，還有一人在小房間里玩，像是一個網吧。
幾人白天黑夜的玩着這些游戲，感覺就很好玩，但玩久了，夜里躺床上時，我的心中又時時泛上來一陣陣憂慮的感覺，我問自己“這種整天玩玩玩的生活，真的是自己想要的嗎？”
和女友還有女友的閨蜜一起做一個發傳單的兼職，帶着無所事事的4人組也一起去發傳單。一天發2小時，一周發2,3次。15元一小時，發了一、兩個月，拿了300的工資。。
這和在商場站着時一月2000多的工資差遠了……但聊勝於無。就當是別人花錢給自己鍛煉身體的吧！整天睡窩里也不好。
就在我認為會這樣玩玩玩的度過最后半年的接本生活時，意外便出現了，我覺得這種也算是意外。
學校說最后一學期一周只有一節課。
這不撒子嘛！一周一節課，我還呆在這么遠的地方！我為何不回家呢？？？
在老媽的勸說與堅持下，聯系了當程序員10多年的哥哥。我是不想聯系的，一年半之前說要好好學習，有問題經常問他去，結果堅持了很短的時間就沒有再堅持了，我覺得很羞愧。
最終，在哥哥的幫助下在一個創業公司找了份軟件測試的工作作為初始工作。在這個行業好像裙帶關系是不存在的，我也知道，如果我什么都不會硬要去哥哥那里，最終是2人都會很難看。
正所謂，靠山山倒，靠人人走，求神拜佛，不如求己。
我是想做這一行的，我認為。論嘴皮子我也不6，臉皮我也不厚，力氣我也沒多少，撈好專業也是這個這么多年了，不做這個，我做什么去呢？
於是我們泉水4人組散場了，搬家搬了3天。看着房間里的東西一點一點的沒有了，一種難以名狀的感覺在心中激盪着，不知是不是難受，只覺得有些想哭。。
女友和她朋友一起送我去車站，路上很壓抑，我也並不想說話，畢竟經此一別，就再也不能每天見面，每天在一起吃飯，玩樂……
有些想哭，但我忍住了，我開玩笑道“這樣也好，以后你也不用煩我總是惹你生氣了。我也不用覺得你每天想吃什么的時候很慢，覺得你打游戲很菜而煩你了……”
又走了一會，她說，我們周日去找你玩吧！這么多年，也沒去你家那里看一看……
周日，不出意外的她又嫌棄了一次我的智障，在家附近玩了一下午，晚上5、6點，看着她們上車了，我突然覺得一種難受的感覺再次涌上了心頭。
快速的蹬着摩拜，眼淚有些忍不住的往外冒……其實，我也並不想去實習啊，我想吃沒營養很豐盛的飯，想睡每晚都厭煩外面打游戲聲有些吵鬧的覺，想上臨考前才想到復習的課，想過每天很咸魚的生活啊！！！
但這樣的生活時不可能過一輩子的，時間不以個人的意志停留，永遠都在向前。現在你不嫌棄我沒錢，又能再有幾年？我不想畢業季就是分手季啊！
mac終於派上了用場，在閑置了一年半以后……
我一直認為自己是一個路痴。但上班的那天早上我對着高德地圖轉了2班車又走了2千米到了公司的所在地，所以說，不bb自己，永遠不知道自己能做到哪一步。公司9.30上班，我8.30就到了。等了40多分鍾，才有人來公司里開門。
一個女的說她是帶我的師傅，公司里20來人，連上我2個測試，似乎所有人都懂點編程的樣子。每個人都身兼數職的樣子。
讓我手機升級到11，再下了個軟件，就開始點點點，於是，我便開始了點軟件的日子。
第一天晚上，回家的路上，房東打來了個電話跟我說着押金的問題，說房子弄臟啦，東西弄壞啦之類的事情，我無比后悔當年把我的身份證拿了出來和房東簽約。
自從我說不租房子以來的10多天，房東一直拼命的找我，說着什么我的損失，能不能早點搬走之類的話。
后來我們早搬走了10天。
回到家，吃了2口飯，我忍不住哭了起來。上一次這么頻繁的想哭是在初中畢業剛到大專時的時候，衣服不會洗，被子疊的不好看……
痛恨自己無能，什么也不會做，代碼也不會敲。上網找了許久的語言，最終選擇了從python開始學，因為據說這門語言淺顯易懂又好學，作用的范圍又廣又有潛力的。
然而看視頻好久也感覺自己並沒有學多少東西，我有些沮喪。
第一周，我迷茫，我學python，看html，看3cschool，看java……什么都看，又什么都沒懂，每晚回家都哭一會兒，很是迷茫，周圍的同事口中吐出的是“api、借口、類、庫、返回值……”這些既陌生又熟悉的詞匯。這是大專這些年老師口中曾經我認為照本宣科的東西。
原來，課程設計的是沒錯了，可是我好像知道的有些遲了。
然而，我又知道，我並不遲，小學3年級和5年級時，我也這么問過媽媽“現在學習晚嗎？”當時都也熱血了一段時間。
現在我知道，那個時候學，不晚。
只要想學了，什么時候都不晚！
第二周，我去公司時，老板找我說話，跟我說“實習期就2個月，你想要做什么呢以后？”
我說“我是想做開發的”
他說“那2個月可能有些難，你得先學java，再學html，css，tcp/ip協議……對一般不怎么會的人來說是很難的，推薦我去某機構學一學”
我知道，老板是看在和我哥是朋友的份上才跟我說這些的，也知道，老板說的有些難是往好聽了的說的。大學都要學4年，再怎么有水分也不至於2個月就能掌握吧！
那一整天，我都很迷茫，我不知道未來該去哪里，我有些后悔1年半前沒開始學習。但那時沒這種深刻的壓力我肯定不會學多久的。。我也知道。。后悔是人最沒用的情緒了！
我對自己說，別人吃過許多苦，受過很多罪，大學一畢業能找到好職業才是常態，像我這樣初中畢業一直快活了6年多已經玩夠本了。該吃點苦了……
第三周，感冒了……每天看一會電腦就很難過，無數次早上起來時想着要不就不去了吧，去那也學不到什么呀，點點點，寫用例……又有什么用呢？
然而我最終都起來了，在中考前這種聲音在我耳邊出現過，我是失敗者，沒上高中。在可以轉本時這種聲音出現過，我沒有去准備考試，我是失敗者，沒去轉本。這一次，這種聲音又出現了，我不想遵循這個聲音了，我不想再一槍一彈未發的失敗了，我失敗的太多了，我不想再嘗嘗這種感覺了。
周日，學校安排了個補課，於是我周五晚上就去了泉水，和女友周六去新街口玩了整天，吃了些小吃，很奇怪，以前也一起出去玩過許多次，卻沒有這種格外開心的感覺。可能任何的美好都有相對論吧，比起上班的苦，此刻的開心格外的甜，甜到憂傷……
周日早上去學校上了個課，感覺老師講的東西我竟然聽懂了……很是驚奇，原來一直聽的話，我也是能聽懂老師說的是什么的啊！
中午，自然又是個難受的時候了，這次換成了她們看着我上車了……又有一種很想哭的感覺了。。。
晚上，我敲下最后一段話的開頭，心中百感交集，為什么要寫博客呢？是想要做什么呢？qq空間熟人太多，不能寫，寫了很搞笑。又不想寫日記，那樣只有自己能看到，我想把我的東西分享出去，又不想被熟人所知吧。說不定，幾年后，202X年，3X年時，別人看着我寫的東西，看着上面的日期，心中想着，原來，每個大牛的開始，都很辛苦呢？