姓名：付某
性別男，愛好女 各種頹廢。
好像正常的自我介紹就說這些……
但不知道為何，我還想大致說說我某些不為人知的性格。
可能是因為還有不到半個月就要參加csp-s了。
無論是我退役還是別人退役，終究面臨着分別與一些人OI生涯的終結。
在那個時刻到來前，我想讓更多不了解我的人了解我，了解我的人更深刻的認識我是有多么頹廢。
我的性格大多都是一些很消極的，因為首先我是一個消極的人。
我考慮事情總是從最壞的情況考慮，一件好事總是能看到它的負面影響。
這么做有好處，但一直這么做會很煩。
因為大腦無時無刻不在想一些消極的事。
我經常感覺腦子越來越不好使，因為越來越消極，想的事越來越多。
熟悉我的人可能注意到，我罵街吐糟的時候比以往要自然許多，因為這才是本性的流露啊。
由於我太消極了，消極到自己都害怕，於是我開始擔心我的消極會影響到別人。
消除這一顧慮的最好方法是，偽裝。
最簡單的偽裝是笑。
於是開始笑，上學也笑，放假也笑。和同學討論也笑，自己寫題也笑。發呆的時候也在笑。
終於，笑得習慣，笑得僵硬。成功建立起第一層偽裝。
偽裝，就要讓自己看起來不消極。怎么辦？說假話。
想得有多么消極，說出來就有多么積極。
剛開始會很不習慣，但到了最后你會發現：說出內心的想法是多么困難。
我用表達能力換取了第二層偽裝。
偽裝，就要像一個常人。這個好辦，隨大流。
大家怎么說我就怎么說，大家干什么我就干什么。
就這樣，我逐漸學會了如何罵街，如何毒奶。我像一個平常人了。
我用主見換取了第三層偽裝。
偽裝足夠后，可以真正成為一個偽小人了。
虛偽，這是我的第二種性格。
虛偽的影響是可怕的。甚至連家人都不了解我，因為我從不向別人傾訴。我是裝在套子里的人。
但虛偽掩蓋住了我的消極，我不用怕影響周圍的人了。我可以融入他們了。這是我的初衷啊。
但那是我的一廂情願而已。
因為，有誰願意和一個長的不帥，家境也不好，學習也不行還虛偽的一個垃圾菜狗成為朋友呢。
虛偽沒有讓我得到友情。虛偽給我帶來了孤獨。
但偽裝自己簡單，脫下偽裝卻要難上千倍萬倍。也算是自作自受吧。
但我不甘心，真的不甘心啊。
於是我開始像追女友一樣找朋友，天天泡在一起，一離開就要死要活的。
但這種友情是假的，因為我一旦停止我的糾纏，所謂的朋友們便會對我愛答不理。
更糟糕的是，他們不會忘了我。有樂同享是不可能的，有難同當還是可以的。
別人找上我，都是讓我講個題，幫忙做值日之類的，吃喝玩樂這種事絕對不會找到我的。
我的身份不像是朋友，更像是工具：用的時候擦拭幾下，不用的時候廢棄在一邊。
我認命了。工具就工具吧，至少還會有人想到我。我也算是個有存在感的工具。
我的脾氣竟然也轉好，因為工具如果拒絕了被使用的機會，那么他就是一個自私的工具。
逐漸的，我積攢了一種東西。直到高中我才知道，這種東西叫人品。
本來就不笨的我在有了人品后，雖然學不是那么認真，但成績卻開始變好。竟然有了一項優點？
一些優秀的人竟然開始主動與我結交了，事情開始好轉了。
小學三年級是我人生中最重要的時期之一。我認識了我的第一位真朋友。
他能在開心的時候與我分享快樂，也能在我失意時給我安慰與鼓勵。
我的內心迎來了第一縷陽光。
但他是一個無比積極的人，所以我始終不敢真正對他卸下偽裝。因為我怕唯一的朋友也離我遠去。
因此，我對他始終懷有歉意。
初中結識了第二位朋友。他人緣很好，男女通殺人見人愛。
我們從小就認識，不過上小學時我們的學校不一樣，所以不是很熟。
初中同班后關系就十分親密了都被認為是搞gay了555。
因為初中在學校的時間比較多，所以我和他的接觸比第一位至交更多。
我們互幫互助，一起進步。那是一段值得回憶的時光。
初二，一個轉折點。
初一的時候我有兩個稱號：歌神&萌神。
但初二因為變聲期天天吃辣椒，我的嗓音變得很難聽。我再也不能唱歌了。
一對萌萌噠深受少女喜愛的小虎牙被父母視為不整齊，給矯正了。個子也長高了一些。以賣萌為生的時代也結束了。
於是消極的我選擇了瘋狂頹廢以逃避現實。我的人氣大不如前。
成績一開始沒有受到影響，但在頹廢了一年之后突然直線下滑了。
我繼續自暴自棄，直到中考結束。
中考考得很差，但還好因為之前成績優異，還是成功進入了HZ。
我就這樣迎來了我的高中生活，也迎來了人生中最寶貴的時期——OI。
選擇信息奧賽一開始只是因為我哥的建議。
哥哥對我說高中要學好三門課：物理，英語，數學。
當時可以報三種奧賽，一種物理一種數學。還有一個不知道選什么。
我哥看了看，說：選信息吧，計算機挺火的。
夏令營班主任還是信息奧賽的教練。我感覺教練還不錯就是太會忽悠。
然后我就選了……
開學得知我被信息奧賽選中。
現在想來我是多么幸運，如果被物理或數學選中，以我對枯燥的坐在書桌前寫作業寫卷子的厭煩程度，我大約已經退役了。
一開始對OI沒有什么感覺，更喜歡OI的原因純屬是因為對文化課的極度厭惡。
但是隨着奧賽學習的不斷深入，我開始對OI產生好感。
我喜歡冥思苦想后推出一個數學柿子的成就感。
我喜歡一陣狂碼后打出一個數據結構的自豪感。
我更喜歡百般調試后終於AC后的快感。
我愛上了這些感覺，也愛上了OI。
但逐漸，我發現了自己沒有優秀OIer的那些素質。
我不喜歡也不善於思考，因為那些消極的想法已經把我大腦占據了。
我沒有自制力，常常忍不住去頹廢。
或許我唯一能看的就是智商，但來到HZ后發現，智商比我高的有的是。
尤其是一位高一高二一直與我同班的巨神skyh，全方面的碾壓我。
但是我很堅強，這是我為數不多的優點。
一般虛偽的人都很堅強，因為他們不敢哭，不敢流露出自己真實而脆弱的內心。
我堅持了下來，並認識了許多優秀的人。
他們也成為了我OI路上的助力與動力。
但我知道，OI路在最終會很孤獨。
孤獨不會影響我的OI，因為我早就習慣了。但是我會更消極。
我怕我的偽裝再也掩飾不住我的消極。
帶着這份顧慮，我挺到了現在，甚至一段時期內優秀過。
但后期我的思路逐漸僵化，不善思考的危害也暴露無疑。
而且我比較頹廢，甚至在學的時候都在頹廢——頹題解，頹代碼。
我知道這種行為是不對的，但無奈，我沒有考試AK的實力，更沒有考后不頹題解代碼的魄力。
所以，我后來是在走下坡路的。
但是，我仍希望在csp-s后，我能繼續走下去，我還不想退役。（這話從一個蒟蒻口中說出，很可笑吧？）
所以，加油。
為自己加油。
更為hzoi加油。
csp-s，我們無所畏懼。
雖然結尾很倉促，但仍舊寫了很多。
我希望通過這篇文章，讓更多的人了解我。
我也希望這篇文章能為我的青春留下一段美好的回憶。
我更希望更多的人能理解身邊消極的人，寬容虛偽的人，他們也有屬於他們的苦衷。
願我走過半生，歸來仍是少年。
願這世上所有人，都能真正活出自我。