說在前面：
不建議閱讀。這里沒有考試經驗，只有一大堆負面情緒。
看了你不會有什么收獲。看完了就不要怪我影響了你的心情。
以后不粘排行榜了。沒什么意思沒什么用。
但是我的意思並不是因為這次沒考好的一時興起或是想隱瞞這一次。所以這是最后一次。
前面的人太多，都粘過來太占版面，就概述一下得分概況。
[1]220.[2]210.[3]200.
[4]180.[5]170.
[6]160.[7]140.[10]130.
[15]120.[16]110.[17]100[19]90.
[25]80.[33]70...
好的，分數看完了
然后，如果我還是初中時的那個我的話，現在可能又在去天台的路上了。
可是我不再是他了。我現在能夠心平氣和地坐在這里寫博客了。
這次考試的心態挺平穩的，並沒有太大的波動。
考試開始看遍題，感覺T1，T3挺簡單，T2好像就那樣。
T1，組合數學。和原來的《那一天我們許下約定》一樣。但是數據增強了。
但是當時我用了錯誤的復雜度卡常循環矩陣乘水過的，然而正解是組合數。
當時改對了矩陣就沒有去看正解，到現在都不知道組合數是什么。
在考場上，一想到這對別人來說幾乎就是原題，而對我來說卻要從頭來過。
倒也沒想什么，心態還是比較穩，自己推唄。
然后一個小時過去了。
過程很漫長，所以不會讓心理突然一下崩潰。
結論也很簡單：不會。可能會一個n2暴力dp，再加上一個特判。
沒打。想過會再推推式子看能不能弄出來。
先看T2，然后讀錯了題，花了挺久研究錯誤的題意，不會做。
樣例極水，又給了一組較大的樣例，錯誤題意也能過。
分析了許久錯誤的題意，發現那個錯誤的題意也不可做。
開考80分鍾，一點代碼都沒打，手里一分都沒有。
打暴力。錯誤題意下的暴力。碼量600B.開考后90分鍾，獲得了10分。
我為這騙來的10分而羞愧。不是亂搞得到的，的確就是騙來的。
再回去看看T1吧。
用excel打表，手打了3*8*12的表找規律。
瞪着那個破表看了30分鍾，還是除了dp毫無頭緒。
容斥，嘗試了，沒試出來。組合數，試了，沒出來。
考場上想：開考110分鍾，只交了個錯解，還有90分鍾，2道題。
打暴力。又放棄了正解。隨便碼了700B，扔上去了。
寫了個if(n<=1000&&m<=1000)，得到了這次考試中唯一不是騙來的分數：40分。
聽說去掉那個if讓n2自由地跑的話，可以過100000，拿到70分。
然而這和我的實力有何相干？沒有什么怨言。
不知處於什么心理，虛榮心吧，瞎輸出0，還騙到了額外的10分。
心態很平穩：不會就是不會，沒什么可冤枉的，沒什么可抱怨的。
考試已過去135分鍾。還有65分鍾。
開T3。又讀錯題。錯的題意下貌似很好做。
然后手推半天。錯題意又能過樣例。在錯題意下貌似和以前的某道題挺像。
但是我還是不會。我就是不會。我的確不會。
對於最小的測試點，貌似可以狀壓。對於特殊點可以特判。
當然這些都是錯誤題意下的錯解。
最后那個特判歪打正着騙到10分，還有10分我也不知道是哪里騙來的。
離考試結束還有35分鍾。T2就算想出正解也碼不完了直接放棄。T3錯題意挺難的也棄了。
滾回T1，對着excel繼續找規律。
不知道為什么，突然說要延時20分鍾。
我很不開心：這20分鍾就是讓別人繼續得分而讓我干坐着。
我能有什么辦法呢？看T1唄。
啥都沒看出來。考試結束了。
總分80，騙來40，實力得分40，實力排名第45。
包括出分的時候，心態還是很平穩。
對自己的要求低了，就自然不容易失望。
看分數：80。差不多吧。
看排名：25。為什么會這么高啊。
來不及說什么，就去隔壁聽講題了。
我坐在倒數第三排，基本上沒人，比較安靜。
聽他們講。聽他們笑。
聽着就發現T2T3都讀錯了題，竟然還有分。
自己稍微一算：一場考試一半的分數都是靠巧合得到的。
我的實力呢？還真的就是40分。
分析一下我丟的每一分：它都丟的有理有據，的確我就是應該丟，我本來就拿不到。
沒有什么CE，沒有什么O2優化的鍋，沒有SE，沒有玄學RE。
三個Wrong Answer毫無異議。聲明着：這真真切切就是你的實力。
其實還比你的實力高了40分。
但其實我的心態還是比較平穩的。沒有什么突然的打擊讓我心里有什么波動。
我也不是很難過：我該拿到的分都拿到了，不該拿到的分還拿到了不少，丟的分都是應該丟的。
挺好的一次考試，發揮穩定。沒有低錯。
有什么可抱怨的呢？有什么可難過的呢？
所以我並不是很難過。但是還是謝謝那些嘗試安慰我的人。
但其實我真的不是在難過。
只不過接受自己的能力水平，需要一個痛苦而漫長的過程。
原來的十幾次考試並沒有暴露出這個問題：能力限制。
人性，讓你相信，你應該不止於此。
可是，這真的就是第一次，我感受到了：
我就是不會。我就是不行。
但其實這問題早就開始影響我了。
考試題改得極慢。平時做題忽快忽慢，遇到難題就卡死。
只不過，這是第一次以“考試”的形式告訴我：能力不夠。
倒也是。我對OI的態度也不夠好，能力也不夠。
那我憑什么領先啊？憑什么啊？這公平嗎？
也對，每次考試考好之后，光想着開心了，並沒有注意到這隱患。
但是，按照我的真實水平，這名次不更合適嗎？
嚴格意義上來說，那個40分的排名才更合適吧。
但還是感謝上蒼給我一個台階，讓我在漫漫的下坡路上，是自己走下去的，而不是被迫滾下去的。
可是，這的確還是有些難以接受。
你正在風光着，突然告訴你，你能力不行，你信嗎？
又過了一陣子，再用考試這個最能說明一切的事實告訴你，你就是不行。
現在你信嗎？
我信了。雖然我不願意。
我信了。但是接受這個事實，還是有些困難。
好的，好的，我會自己走下領獎台的。不用你來趕。
可是。。你能讓我再在上面賴一會嗎。。。？
我還是說不上難過。只不過事實有些難以接受。
可是無法接受事實，不也就是在說明你的懦弱嗎？
我的確不能說是難過，我只是想在一個無人的角落，把那虛榮的淚水流干！
想當初，高一上半學期。我是領先的，在那個還不需要任何能力的時候。
高一下半學期，開始有了競爭壓力，還越來越重。
小學期，我早就不再有任何的優勢。
現在，正式地被宣告，你就是沒有領先的資格。
我
不服氣。
可這有什么用嗎？
沒有。
這真的就是能力的限制嗎？
那好吧，限制就限制吧。
那你就盡量多的給我騙分行吧？
那你就在能力限制的范圍內，混的盡量好行吧？
我不需要光輝而順利的過程
我只想要個不必美好，而只需圓滿無悔的結局