一個初中生到程序員的辛酸經歷

前言：我將寫下一個窮苦家庭的農村孩子的經歷。我念書不多，文筆不好，基本上是流水式的敘述，大家多多見諒。如果你現在年輕或迷惘，那你看下這篇文章或許有幫助。如果你想了解社會的底層，也可以看看本文。在這篇文章里我會寫一些我對人生的看法，希望可以給各位參考參考。

　　我今年二十八歲，個子不高，長得還算端正。在學校受的教育不高，就讀到初中二年級下學期。
　　 
　　我干過很多行業，學過廚師，學過裝修，做過酒店服務員，送過報紙。可以說在在社會底層的經歷十分的豐富。后來參加自考拿了個大專文憑。 
　　 
　　我也曾經在年少輕狂時有過“遠大”的志向，想過以后和朋友干一票大事出來，混點名堂出來。最后不知道怎么回事我做了一個程序員，我想我這輩子和這個行業要打很多交道了。 
　　 
　　在二十一歲以前，我根本不知道程序員這個工作是做什么。電腦除了會玩星際爭霸，紅警這樣的游戲以外。對電腦的了解一無所知。

一、出生和童年 
　　我出生在湖北農村的一個貧窮且不健全家庭，母親在我一歲時去世。從一歲到小學時的我是在奶奶家度過的。小學前是在奶奶家吃飯，睡覺，小學的時候在家吃飯，但在奶奶那邊睡覺。奶奶和爺爺都是純朴的農民，他們對我的就是能吃飽肚子，能穿的暖。由於沒有父母的教育，我從小養成了許多缺點(性格浮躁，馬虎，做事情有頭無尾，同時還有就是自卑)。這些缺點后來也影響了我的一生。 
　　 
　　父親在我三歲時和繼母結婚，他們倆各帶了兩個孩子，我父親帶我和我姐，繼母帶來了一個和我沒有血緣關系的妹妹和弟弟。這種家庭本來就是一種湊和的家庭。在這個家庭里充滿了爭吵和矛盾。

在這個家庭里我根本感受不到絲毫家庭的氣息，父親在我小時候經常在外面打牌。我讀書根本沒人管，讀小學四年級的時候我數學第一次考了一回滿分。我回家告訴父親的時候，他嗯了一聲,根本沒反應。父親在我心中是十分威嚴的，如果有時候繼母反應我比較調皮的時候，父親就會解開他的皮帶抽我一頓。在這個充滿矛盾且貧窮的家庭里，父親和繼母的矛盾肯定要波及孩子。我姐姐從小在任何人眼里是好孩子，學習好，聽話。而父親從小到大沒打過繼母的兩個孩子，也不怎么說他們。而我，就是一個犧牲品，從小到大我是不聽話的，不成器的。挨罵是家常便飯, 挨打也是應該的。小時候奶奶經常說我，你聽話，不聽話你爸爸又要拿皮帶打你了！可以這么說，我小時候被搞得像一個可憐蟲。惟一讓我找回自信的是，我讀小學四年級后，兩個老師（農村小學就一百多人，一年級一個班，只有數學和語文教師）誇我聰明。學習也不錯，尤其是數學，經常考一百分。基本沒有九十以下。 
　　 
　　本來按照我父親的打算，不准備讓我去讀初中的。但后來我們村小學教我的兩個老師跟我父親說，這孩子是讀書的料子，好好培養，你不讓他讀書會誤他一輩子。后來我姑媽也一再堅持，才讓我讀了初中。我知道為我讀書繼母應該沒少說閑話。父親的壓力很大。 我姐姐在讀初中，如果我也讀了初中。那樣繼母的兩個孩子也勢必要讀。那樣的話家里的確不好過。所以並不打算要我讀初中的(如果我不讀，那樣弟弟妹妹中肯定也只有一個去讀初中)。但我的學習成績的很好（在初中曾經考過全校前五名，一般也在二十以內），后來父親怕親戚說。也怕我以后恨他吧讓我進了初中。現在的我有時想，如果當年初中也不讓我讀的話，我現在會是什么樣子。 
我算是比較調皮的學生，比較貪玩，對學習沒有全力以赴(這點我和我姐是相反的,我姐的中考成績是全縣前三十名，可以上全市最好重點高中的。可因為家里條件不好，就讀了一個衛校。不過命運也難說，后來我姐的生活不錯，找的老公也非常好。現在非常幸福。如果不是她和我姐夫，我現在不知道會怎么樣)。不然其實我的成績可以更好些。所以在初二的時候有一次被老師批評后，曠了一天課。后來家里算是有個理由讓我不讀書了吧。這個理由就是我不聽話。呵呵！ 

我的出生和家庭似乎和后來做程序員無關。其實后來去學編程，是因為這個家庭讓我覺得上了絕路。我知道除了靠我自己，沒有別的任何途徑。其實，一個窮的家庭並不可怕，可怕的是窮且無知，就像許多農村父母不知道讓孩子學門手藝。還有一種家庭更可怕，窮且不完整（單親，或父母不在，或像離異后重新組合且雙方不合的）。這種家庭的孩子真的極容易在青少年時失足，造成一生的悔恨。一個窮的家庭，全家齊心努力，共同來努力，肯定會越來越好。

二、無知輕狂的少年 

94年我輟學在家后，看了幾本金庸的小說。九五年初，我的一個表哥到我們家來住了八個月。我表哥的到來影響了我以后幾年的人生觀。我表哥在城里，讀到初中就讀不下去了，和兄弟們在外面打打殺殺。后來得罪了一個警察，在被抓的時候腿骨折了(但還不錯逃掉了)。到我們家休養了八個月，在這八個月里，我明白了一個一無所知的農村娃和城市孩子的區別。 

表哥是一個聰明、直率的人。他在外面入黑社會后的確染上了許多惡習。但並不是注定他就是一個壞人，他對人很好的。但在那個環境中，注定了他以后的結局不好。在這段時間里，培養了我和他的感情。我從他身上學到了好多東西，我開始明白遇到一件困難事情的時候，要冷靜的想辦法。實在不行找別的方法是否可以代替，不要急躁。那時候，他腿骨折要躺在床上我和他打撲克牌，有一種牌叫“打通”。分六堆，一堆九張。然后一個人三堆。和他打牌時，他會根據我的表現看出我哪堆牌比較厲害，然后分析想出對策。有時候打牌的時候他想上比較長的時候，其實他就是通過這段時間根據我的反應分析我的牌。然后想牌怎么來打。所以和他打牌我總是輸多贏少。 

在九四九五的那段時間里，家里還算是比較平靜。繼母偶爾說說我的閑話。反正就是找些雞毛算皮的小事說我如何如何不對吧。每次我跟我表哥，有時到姑媽家說起這個事情的時候。他們跟我說得最多的一句話就是：”你爸爸知道你媽有時說些事情是沒啥的，但他也不好怎么說，他要維持這個家啊，如果為了你和她（我繼母）經常吵。這個家散了怎么辦？” 呵呵，可能正是這個一味的想法吧，后來父親完全的站在了繼母的一邊，我對這個家的歸屬感完全的沒有了。后來我近十來年不回這個所謂的 “家”，沒有一點想念的味道。 

九十年代的時候農村流行養殖甲魚。九六年的時候我家連借帶所有的家當，也加入了這個行業。我那時就幫着家里養甲魚。也就是在這時，青春的叛逆在我的身上慢慢顯示出來。我想一個人都會經歷這個時代吧。我覺得自己再也不是小時候被用來做反面教材的可憐蟲了。我開始有自己的性格，那段時間父親也好了些，不再像小時候那樣了。有時和我談談。那段時候還算好吧，在那段時間里，我交了幾個朋友，阿興，輝，小輝。他們都是我同村的，輝和小輝也是我初中的同學。那時候，我想起了表哥在我家時，他的那些兄弟們來看他時的那種風光，我那幾年的人生觀就是這樣認為我應該這樣去靠攏。 

在農村呆過的人都知道，農民那時候種十畝地一幾不過掙個幾千塊錢。還要看年成。農村的貧窮使我，輝，阿興三個人都不願意以后就種一輩子的地。在那個熱血年少的年齡，我們都感覺應該以后做出一番事業，而不是一輩子就這樣在農村對着土地。小輝是我們中最小的。他是八二年的。他和我們的想法是不一樣的。那時候他家的條件是最好的，他只是覺得我們幾個人可以交朋友。並不是和我們一樣想得那么多。他是一個非常老實的人，老實得和女孩子說話會臉紅。

九七年底的時候，我們經常在一起到外面去玩玩街機，玩玩電腦游戲。我們已經有一種兄弟般的感覺，說好有事情大家一起去出頭，然后也買了刀藏在了起來（但怕家里人知道，所以由我找個地方藏起來的）。那時候，我姐姐已經工作了，那時候覺得最幸福的事情就是到城里，我姐姐看到我后會給我買零食，然后給我零花錢。九七年底過年的時候，我姐姐把我叫出來，給我買了衣服，褲子，還有皮鞋。我記得第一雙皮鞋是一百塊錢。在這之前我的衣服的大部分都是城里的親戚給的。很少買衣服，即使買也是地攤上非常便宜的，我姐姐給我買的第一件外套的牌子是賓奴。那時候一百多塊錢很多了。因為我姐姐的工資就一千塊錢左右吧。 

九七年后，養甲魚的行情也不好。家里欠的錢也多，慢慢家里的矛盾也就來了。九八年五月，是我跟我老爸第一次矛盾的爆發。發生的矛盾的原因很簡單，家里有矛盾，有時候他和繼母也吵。我那時和阿興，輝他們經常一起玩。他們看了總是說什么不學好之類的。我已經不是小時候那個說東不敢往西的小孩。青春的判逆已經讓我覺得我沒錯，為什么要挨罵。於是就和父親吵了起來。像這樣的爭吵在后來的三年里太多了，當時我父親說的話我已經記得不多。只記得一句話：“你跟老子滾出去，你有本事就滾出去！”在以后的爭吵中，這句話出現最頻繁。那年我已經十八歲了，再也不是小時候為一點小事情可以被父親和繼母任意數落的那個小孩了。父親的那句話從嘴里冒出來后，我啥也沒說，走出了家門。那時候我手里有多少錢我不知道了。但肯定不會超過二十塊。我走到阿興的家里跟阿興說了我被趕出來了。然后到了城里一個老玩街機的街機室。 

晚上七點的時候，輝，阿興，小輝就過來了。還有一個同學小鵬也來了，我跟他說我不打算回去了，手里也沒錢。得搞點錢。他們也知道我在家里經常受氣，二話沒說表示同意。那時候我們那個城市有個小城，五月初不太熱，晚上有不少情侶到城牆邊談戀愛。我們五個人拿着兩把刀。到城牆邊走了一會后，發現有一對情侶，我們上去后說明了我們的意圖。我記得當時那個女孩非常害怕，其實我也非常害怕，先前我只是聽別人說過搶劫這回事，拿着刀的那只手都有點發抖。當時我記得阿興把那個男生的衣兜里錢拿出來后。然后對他們說，不要做聲，讓他們向前繼續走，不准回頭，我們五人轉過身來就跑進了城。這就是我第一次年少時的荒唐。那一夜，我一個人找了一個通宵錄像室看了會錄像，然后睡了一覺。那時的我沒想別的，覺得從小到大在這個家受夠了。 

后來無所事事的混了兩三天，然后他們幾個又出來。我們准備又到城牆邊去看看。可這次剛走到那，就被派出所的人給逮住了。到了派出所，那幫家伙也不給你講啥，開始進去先打你幾下再說。呵呵，我相信中國的刑訊逼供大家都清楚的。審問的時候我們幾個不約而同的說我們准備去某個街機室玩游戲去的(我們事先根本沒有想過被抓，只是准備完了后到那個街機室去)。幸好被我們搶的兩個人沒有報案，所以沒有證據。不然那次可能就要被罰幾千塊錢了。但派出所有叫別的在城牆邊被搶的情侶來認人，自然不是我們。呵呵，看來那時候在城牆邊搶情侶是一種風氣了。 

后來姐姐和父親都來了，在派出所被關了一天，我姐交了一百塊錢。把我保出來。父親也沒說啥，他可能也知道當時他太過份了。只是叫我和他一起回家。我那時天真的想，以后肯定不會像以前那樣吵了。 

回去后，反正大家都平靜了一段時間。可這個家實在問題太多了，借了一大堆的錢來搞養殖，結果行情也不好。父親經常指責繼母把家里的一些事情沒做好，繼母也經常指責我。這樣矛盾的焦點最后還是在我的身上。后來父親心情不好時，常不常的就來罵我幾句，小罵我肯定也就無所謂了。可有時候非常不公平的事情發生后，年少的我肯定會不服氣的說出來。可第二天所到來的是父親更加過份的指責。有一件事情我一直記得，那時候，農村家里都有一些雞蛋，那個不同父也不同母的弟弟（小我三歲）經常在家沒事就煮着吃。有時候他有朋友來家玩也煮一些吃。我平時根本不喜歡吃這個，所以一直都是他在吃。我從來沒有吃過。但有一次阿興和小輝到我家，我就煮了一些雞蛋買了一些東西和他們吃了。繼母回家后看了沒說啥，晚上父親回家后。我在后面自己的小屋里的時候，父親過來就是一頓責罵，說我煮了雞蛋什么的。我解釋了下，說了那個弟弟經常這樣的，我就這次。父親沒說啥走了。我以為沒有什么事情了。第二天早上，才六點多鍾。父親過來打開我小屋的小門就是那種堅銳無比的責罵，意思是說小弟弟平時多聽話什么的，我怎么怎么了，歷數我從小到大所有的缺點。好像我從小生出來就是一個壞東西。和我一起玩的都不是好人。我那時還在睡夢中剛醒來，完全不知道怎么回事。后來我聽着就明白了。雖然我那時還小，我知道了如果我繼續解釋什么，招來的就是更加嚴歷的責罵。 

我有時想，也許父親當時是無心的。認為我是他兒子，怎么罵都無所謂。可他不知道，在這個家，從小到大。我其實是受小弟弟的欺負的。有事情的時候是我的，有好東西的時候肯定是他優先的。因為父親整天在外面，我在這個家里面對着他和繼母的時候特別難受。繼母是一個有點陰險的人吧。像吃雞蛋這種事情很多，她可以看着她的兒子做什么事都無所謂。但我有時因為一件小事。她就會在父親那說些我不知道的話。這次吃雞蛋父親不知道。父親回來很晚了，他剛回來半個小時不到就罵我。呵呵，肯定是繼母說了些什么。但繼母從來不直接和我沖突。因為她知道她要是直接和我沖突。左鄰右舍和親戚會認為她對不是自己的兒子就不好。所以每次都是父親和我發生矛盾。然后她在外面會經常和別人說：“我叫**（我父親）不要老說孩子，可他就是不聽。不過，這孩子是太不聽話了……”這樣的話我就聽過幾次，她在和鄰居說的時候我聽見的。但父親根本不理解我在家的感受，本來繼母基本上沒怎么看我順眼過，大家勉強湊在這個家里。當父親站在他們那邊時。我真的覺得這個家簡直沒有我的容身之處。 

像這樣的事情好多好多，那時候我只有忍。那段時間我發現其實我還是小時候的我，只要我在家吃着飯。我就是小時候那個用來做反面教材的可憐蟲。那時候我已經拒絕了和父親的溝通。因為和父親溝通過幾次，說了我的想法。可后來覺得父親總是不信任我，換來的是嘲笑和指責。還是那樣，不高興的時候就來罵我一頓。有時候的罵完全是家庭矛盾的一種發泄。 

在經歷到派出所的事情后不久，輝就被父母送去學廚師了，阿興在幾個月后也去學廚師了。他們的父母其實是對的，農村的的孩子學門手藝，比在家種地強多了。在那一年里，我記得父親的責罵和聽繼母的冷嘲熱諷是家常便飯。其中我中途被父親吵了一次后我跑在外面呆了兩天，那兩天我是在輝的寢室渡過的。后來在我姐姐和姑媽的勸說下又回了家。回家后繼續着，這個家庭就是一個充滿矛盾的家庭。當有矛盾產生時我在家似乎就是一切的根源。還是經常挨父親的罵，有時候父親不在家。我一個人和繼母，那個弟弟一起吃飯時，他們時那種眼神。好像我欠他們什么似的，完全是一個多余的人。

在九九年初，有一天晚上十二點多鍾。我忘了什么原因。那天父親過來罵我，歷數我從小學到長大的罪績。呵呵，那次可以說我是總體的一次爆發。經過這次后，我對家基本上絕望了。那次我到輝那后，輝說你不要再回去了。幫我找了一個地方學廚師。學了兩個月后，我發現我根本不適合。因為最重要的一個原因就是我的眼睛近視了。我讀小學四年級的時候眼睛就近視了，那時是三百度。估計那時有四百左右。學廚師在切菜時，我的眼睛根本不行。並且輝說以后炒菜更要用眼睛。因為我的眼睛近視，父親從小到大沒少罵我。基本上每次教訓的時候都要說到這個事情。我小時候在農村根本不知道是近視眼，小時候在奶奶家，晚上喜歡在她那個二十五瓦的燈下看書，有時候停電在煤油燈下看書。那時候我根本不知道看書要注意距離。后來我眼睛近視后，他們兩總是說我是看電視看看壞的。基本上從小到大沒事就拿出來說說。這件事也是我從小到大的一個陰影吧。 
后來我繼續在外面游盪，反正在輝和阿興那住着。那時候在外面也不想回去，覺得回去肯定就是冷嘲熱諷和責罵。姑媽看我不願意回家，知道我在外面這樣不行，怕我出什么事情。正好她開了一個電腦游戲室，那時候還不能上網。就讓我去幫她看電腦室。我想在姑媽那總比回家好，回家了和他們肯定會有問題產生。自己少不鳥聽一些難聽的話。接下我在姑媽那呆了平靜的半年，在那半年里，我遇見了讓我人生第一次動情的女孩，但我知道，那時候的我有什么資格去追求愛情呢。那個女孩在我生命中留下了一段讓我想起來就傷痛的回憶。（在后面寫我的感情經歷時，我會寫寫這個女孩） 

后來父親又和我長談了一次，意思是說過去的很多事情很無奈，讓我回家然后好好的做事。找個工作。姑媽也勸我，說願死當官的爹不死叫化子娘，你媽不在了，肯定會有對你有一些不公平，你爸爸也沒辦法。這是我最后一次相信父親，那時候已經2000年。我二十歲了，覺得自己真的長大了。回家后的半個月，我想了很多。也檢討了自己以前的錯誤。那時候真的覺得自己要懂事了。可是，父親每次說的和做的完全是兩樣，我真的不明白。他在不高興的時候又開始數落我，繼母還是那種態度，在外面說說我的閑話，只要說的話不是太難聽，我也無所謂了。畢竟我也是有錯的。可到后面他們三個人越來越過份，也是有一天晚上晚飯沒吃,又被父親罵了，灰頭土臉的。我到了奶奶屋里（奶奶家在我家旁邊），奶奶看着我可憐的樣子。給我端了一碗飯給我吃，然后對我說，孩子，以后要聽話，你不知道她（繼母）在外面說你有多難聽。我在奶奶這住了下來，這次后，我再也不想回那個讓我一輩子像可憐蟲一樣生活的家。奶奶是舊社會過來的人，生活非常的苦。每次吃飯，就一個或兩個青菜和一碗辣醬。並且炒的菜放的油都非常少。但我在奶奶那吃飯的時候沒有那種寄人籬下的感覺。 

在奶奶那幾個月，我拒絕了和他們的任何接觸。繼母的過分真的讓我一輩子也不想理這個女人。父親的態度讓我注定了一輩子都解不開這個心里的結。繼母在村里到處說我是如何如何壞，基本上和所有人說不要讓小孩和我一起玩。然后她和父親到每個親戚那就說我怎么怎么樣不願意做事，在外面和一群什么人鬼混。然后說奶奶如何寵我。有一次，奶奶哭着說：“你以后好好找個工作做，聽話，自己掙錢。以后成器，不要給別人說閑話。”因為那次繼母指責奶奶收留了我。 

我那時還是想學門手藝,在小鵬的介紹下我去學裝修.可學裝修眼睛也很重要,在刮瓷粉的時候,我的眼睛也不行. 學了半個月裝修后,我又放棄了.后來我找了一份送報紙的工作，我家在農村，每天早上五點鍾起床騎自行車到領報紙的地方，要騎一個小時的自行車。然后到中午十二點左右把所有的報紙送完。下午去訂報紙。晚上再騎一個小時回家，一個月能掙五百多塊錢。每個月沒有一天休息。送了大半年的報紙，到了零一年的五月的時候，我開始我的人生的另一個階段，學習階級。 
在這段年少無知的歲月里，我浪費了很多青春，也明白了一件事情。我在這個家庭就是一個悲劇，這個家庭四個孩子，從小就樹立了我做反面。那時候我是非常的恨繼母，覺得她是一切問題的根源，所有的問題都是她在后面煽動挑起的。后來，我站在另一個角度去想了想這個家庭，其實這個家庭的責任其實是在於父親，繼母是一個沒有讀書的農村婦女。她自私一點是正常的。她所要考慮的是她的兒子，對我不好也是正常的，只是她后來做得太過分，后來我多年沒有理父親，姑媽告訴我父親一直埋怨繼母：“你啊，太不寬容了！你對我的兩個孩子能像我對你的兩個孩子一樣，這個家現在就不會這樣了！” 

那時候家里沒搞好責任應該是父親。他畢竟是一家之主，但他喜歡怪命運和其他人。家里情況不好這種家庭自然會產生矛盾。而矛盾產生后就注定了我的悲劇。其實父親也只是一個小學，沒什么文化。家里窮點，他那時候罵我。其實我也不能怪他太多。只是他責罵我的時候總是說：“你有本事滾出去，不要回來。”我一直不明白他為什么總是這樣，那時候真的不知道繼母在他面前說了什么。總是用這句話來說我。我小學基本上在奶奶那渡過，中學也是寄宿。后來九四九五年兩年算是睡覺在家里。后來家里養殖的時候，在后面做了一間小屋。我就在那個小屋里睡。每次聽見父親罵我滾的時候，我真的覺得自己真的不能實際上算這個家的一份子。 

如果我到奶奶住以后，他和繼母不是那樣逼我，我也不會到現在也解不開這個心結。這些年，我也為他們想了想，想我該不該恨他們。有時候想想，他們也老了，算了。不在指責他們什么，但每次想着要去接受他們，真的不知道這輩子能不能做到。后來我跟姑媽聊天時說起這個的時候：“我真的不明白父親他那時候怎么能那樣把我往外推，我那時這么小，我在外面的時候他就不擔心我出什么事情嗎？如果我出了什么事情，父親是不是還和繼母一樣的指責我？是不是覺得我不聽話，活該？”

三 迷惘的學習人生 
　　 
　　零一年的時候，我送報紙，手里有了一千多塊錢，輝那時在一個飯店做廚師，我送報紙的時候有回家太晚了，不願意回去就到他那去睡。他那時認識了一個老大。后來我和他幫他老大做了點事。賺了二千塊錢。我那時有三千塊錢左吧。覺得老送報紙下去也不是一個辦法，就想去學個東西，想來想去。決定去學計算機，那時候就是想學個裝機什么的。然后能出去找個工作，能拿個一千塊錢就算非常不錯了吧。呵呵。輝也是這個意思，那時候我真的懂事了，已經被生活磨去了年少時的輕狂和無知。輝在那段歲月里一直支持着我，我真的應該好好謝謝他。 
　　 
　　那一年，我二十一歲，找到了一個電腦培訓部開始學電腦，電腦只是玩過幾個游戲。也不知道學啥，那個電腦培訓部開了一個什么半年的長期班，老板是一個電大的大專生。聽他介紹說什么長期班要學好多東西，什么辦公軟件，數據庫，電腦硬件的組裝,局域網的建立。我啥也不懂，只是想好好學半年去找個工作應該不成什么問題吧。那時就交了半年的學費,我記得當時的學費是一千六。在那學習的半年里，我睡在晚輝的寢室里。每天白天去上課，輝上班。中午和晚上輝會從他們廚房的窗戶里偷偷遞飯出來給我吃。有時候輝沒有時間，他的同事都會給我遞飯（輝那時已經算是他師傅下的大徒弟了，人也比較能干）。每天晚上輝下班后我們有時會一起出去玩玩。有時候會找隔壁的女孩子聊聊天。在那段時間里，如果不想未來，不想以前那些事情。還是蠻開心的。 
　　 
　　那個培訓部總共有四個老師，老板是一個，他一般講講計算機基礎知識。教教裝機之類的。有一個小女孩教教打字，word. Office這類的。還有一個老板的表弟，教教裝機，組裝局域網。還有一個把我引入程序大門的鄒老師.我當時是六月份報的名，當時那個培訓部的長期班，當時收了二十幾個人。看起來還是規范的。周一到周五會到一間教室上半天課，然后半天上機，我記得開始學的是打字和office。和一些計算機基礎知識。還請了一個兼職普通話教師，和一個英語教師教主板上的COMS的英語和一些簡單的計算機中用到的單詞。然后大概一個月后開始教我一門數據庫語言:foxpro. 
　　 
　　后來七月的時候，那個老板鼓勵我們去考計算機等級考試的二級，那時不知道是啥考試，反正想考個證總比沒有強。那時候鄒教師教我們用foxpro寫點簡單的小例子。我在這里學會了循環，選擇幾個語句。后來九月的時候我考二級考過了。那時候那個老板對我說：“你學了三個月能考二級，好好學不錯！”后來我才知道計算機等級考試是大學非計算機專業所要求考的，但我當時考過對自己的學習是一個鼓勵。然后學了學認識計算機的各個部件，怎么來組裝一台計算機。那時候，真的不知道學了這半年以后能去做什么，那時候在那學的大多數人后來去當了網管和電腦城里的技術員。我有一次和鄒老師在一起聊天。那時候比較迷惘，不知道學完后能干啥，我問他學好foxpro后可以去編程嗎？他說你要學VF或VB看能不能找個編程的工作。如果你真的要好找工作，要學VC，如果學VC，就要先學C語言和C++。那時候我知道了編程一個月可以掙三千塊錢以上，甚至更高。當時我想，一個月三千塊錢，要花完也不太容易啊。 呵呵，在后來的兩個月里，基本上沒有什么實質性的東西教了。那個鄒老師教我們用VF做了一個小的學生管理系統。后來我就買了一本譚浩強的C語言，自己摸索着學，那時候我對計算機的認識僅僅知道計算機由輸入系統，輸出系統，存儲器，CPU組成。然后學了一些簡單的辦公軟件，能認識計算機的一些部件。學過一點foxpro. 記得那時候我學C語言沒有人教我（因為那個培訓部沒有人會），只有自己摸索。幸好我有foxpro的基礎。學起C語法來還有點基礎。我記得第一次在TC2。0上把一個打印潤年例子的代碼敲上去。編譯成功運行出結果的時候，我真的好高興。在后來的兩個月里我就在機器上一遍一遍敲那本書上的例子。然后看那本書。 
　　 
　　在這學習的半年，我和另外一個很好的朋友交往多起來，小斌。小斌和小鵬都是我中學同學，但我和小鵬一直有來往。和小斌沒有什么來往。小斌的家里非常有錢，在九十年代初的時候他父親開酒店，做工程。就開着一輛本田雅閣的小車。小斌那時候無所事事，天天上網，玩街機。他家庭條件優越，啥也不想。整天也被父親罵。就和我一起學電腦，然后沒事我們就去上上網。有時候一起去吃吃十來塊錢的小火鍋。反正也不知道為什么，他覺得我和他比較合得來吧。就和我玩得比較好。后來第二年他真的就和我一起出去打工了(他出去是因為和他父親賭氣)。呵呵，誰會想到這樣的一個富家子弟在外面做服務員呢。 
　　 
　　到了零一年底的時候，我基本上結束了在這個培訓部的學習，我姐姐和姐夫看見我學電腦，知道我也是想努力改變自己。我姐姐開始接手管我了。那時我手里也沒錢了。輝也告訴了我他的一個決定，他決定跟那個老大去廣州混。他說他不想一輩子對着油煙。他們一幫人找了幾個女孩，帶着女孩過去坐台。我那時候想到外面找個什么裝機之類的工作,先養活自己,然后繼續學習。一定要在外面打拼好點。可希望是美好的，現實是殘酷的。 
零二年的三月，我拿着姐姐給我一千塊錢。和小斌兩個人開始了南下之路。這個電腦培訓部是掛在勞動就業局下面的，本來去之前，是那個培訓部老板認識的一個在勞動局工作的朋友說他在那邊有關系。幫我們介紹工作，然后我們給了他兩百塊錢的介紹費。開始的時候他把我們介紹到深圳松崗一個職業介紹所。他以前的一個下屬在那里做中介。我在那邊一個旅社看見他的下屬從內地農村騙來了好多男孩和女孩。都找不到工作，他們到農村宣傳可以幫你找到一個月一千塊錢的工作。然后收幾百到一千元介紹費。然后把人帶過來后就全部介紹他們到一些小工廠做普工。三百多到四百一個月吧。我看着覺得這樣不對。給朱老師打了個電話，然后他又讓我們坐車到了惠州。 
　　 
　　那天晚上到惠州是晚上八點多了，我們找了一個小旅社住了下來。我記得那時候一個床一晚上是七塊錢。第二天找到了他們給我介紹的職業介紹所。然后交了一百三十塊錢。職業介紹所的人把我們領到了一個工廠。可能那就是傳說中的黑工廠吧。那個工廠每天到市區到賓館，餐廳收一些欲巾，桌布回來洗。在那里每天工作最少也是十二三個小時，有時候十五六個小時。反正要把每天收的貨洗完。一個月三百塊錢。第一個月的工資要在第二個月月底發，老板說干不到兩上月不給錢。我和小斌在那呆了三天就走掉了。我們又回到了那個旅社。那時候壓力真的好大。總不能說回來了就這樣回去吧。 
　　 
　　我也不再相信什么職業介紹所了。我明白了沒有一技之長和文化，想在外面找個好工作是不可能的。我和小斌那兩天真是不知所措。我們那天在市區跑了一天，到電腦城，希望看見有招人的。可環境和經濟也不允許我慢慢慢找啊。在惠州舉目無親，也沒有任何朋友。第二天，我們發現有一個餐廳招服務員。那時候管不鳥這么多了，得先找個事情穩定下來。總不能這樣回去吧。就這樣我和小斌去做了服務員。我記得當時是五百塊錢一個月，剛開始還是蠻高興的，畢竟有個工作，可以在外面立足了。在做服務員的半年里，我嘗盡了在社會底層的艱親。在那里碰見素質低的客人對你大呼小叫甚至罵你就算了，畢竟是服務行業。可服務員是沒有技術性，在餐廳地位最低的。廚房和吧台的吧員也對你對你大呼小叫（也不是所有的人，有的素質很低的廣東本地人）。他們在叫你去傳菜或者端飲料的時候你稍慢一點。他們就會大罵：“吊毛，快點。小心我投訴你啊！”呵呵，如果投訴上去就算上面不扣你錢，你也少不鳥挨訓。一個服務員誰會為你說話呢！ 
　　 
　　在這半年里，我看見了一個個窮苦的農村孩子在一份卑微的工作是耗費着青春。我也看到了一個女孩在經歷了無奈和失戀的傷心之后投身於另一個行業（后面我會寫寫這個女孩）。我記得那時候很多男女服務員之間有談戀愛的，那時候一般一個寢室住着十來個人。那時候她們談戀愛后晚上很多男孩就到女孩寢室去睡覺。談戀愛的女孩床上會有一層厚厚的蚊帳。那時的我想這輩子會不會就在這種環境里生存。 

我買了兩本書，一本錢能的《C++基礎教程》和一本《數據結構》，每天下班后會看看這兩本書。但沒有電腦來給我調試一下代碼。C++基礎教程讓我知道C++引入了類，有友員，繼承這些特性。C++里引入了異常這個機制。我無法深入理解這些東西。當時覺得最難看的是數據結構。看鏈表時我能理解，用一個指針指向一個結點的下一個地址，這樣就行成了鏈表。看棧的時候我看了一個月。當時把棧理解是先進后出的鏈表。一年后來我看程序員教程上用數組實現了一個棧時。我才明白棧的實現不一定要用鏈表。 
　　 
　　在這里呆了四五個月后，我覺得這樣下去我學的計算機的那些東西會廢掉。可能一輩子就在社會的最底層苦苦的掙扎。我決定辭職回家好好學習，一定要脫離現在的這個層次，可回家肯定是回不去的。家里不會供我去學習，就是在家吃閑飯也不可能的。我打電話給了姐姐和姐夫，姐夫聽我說了以后，說你回來吧。我當時也知道這次回去真的要好好努力，不然這輩子真的就只有苦苦掙扎了。並且這次如果學不好。如何來面對姐姐和姐夫？我走的時候，小斌送我上車，他把手里的一千三百塊錢給了我。我看着小斌一個人瘦弱的身影，跟他說要不你下個月也辭職回了算了。他說我把今年做完吧，這次不能再回去讓父母覺得你在外面啥也做不長，你回去好好學。當車開動的時候，我看着小斌瘦小的身影朝着我揮手的時候，心中一股凄涼的感覺油然而生(當時覺得不應該把他一個人丟在那邊，)。后來小斌又做了半年，在零三年初回了家。 
02年九月我回到了家，還是在姐姐那住了下來，回家后剛好我學的那個培訓部的鄒教師走了，那里差一個老師，那個老板就叫我去那當培訓老師。我本想回來找一個裝機的活干，同時學編程的。當培訓老師比裝機應該有環境利於學習。所以就去做了一年的培訓老師，剛開始三百塊錢一個月，后來幾個月后四百塊錢一個月。剛好在那看見另一個培訓老師在參加自考。我也報名考加了自考。當時我看了計算機幾個專業，就是計算機信息管理還簡單點（畢竟我初中也沒念完,不敢報計算機應用這樣的專業），於就是報了這個專業的自考。 

在這一年里，我迷惘的朝着我的夢想學習，我想好好學學數據據結構和C++的基本語法。我自己看數據結構的算法看不懂時，就把代碼敲在機器上，然后運行后看結果。再慢慢一步步看。有時候一個排序算法我要看幾天。后來我買了一本程序員教程，也准備考程序員。在學程序員教程的時候，由於程序員是本簡明教程，指出了要考的一些重點。很多方面講得不詳細。 我發現計算機體系的專業課知識完全是零，當看程序員上的一些知識點看不懂時就找來一些專業書看。 我自考要考高數，可我連初三也沒上過。連sin,cos也不知道。連高中的極限也不知道。我只有又借來高中數學看看其中的一些內容。那時候，我真的很迷惘，不知道自己以后能不能出去找一份自己期待的工作。但我想，堅持學下去還有一份希望。如果不堅持肯定就連最后的一絲希望也沒有了。 

這一年里，我把錢能那本《C++基礎教程》書上例子的代碼敲在了電腦上。我知道了數據結構里的棧，隊列，廣義表，樹，和排序算法。我也明白了二進制的表示有反碼，補碼，原碼。也知道了計算機CPU和內存之間是有寄存器的。畢竟有了一個簡單的計算機基礎吧。 

在那上了將近一年的班。后來覺得每天教那些OFFICE，foxpro對自己的的學習沒有絲毫的幫助。零三年的八月我決定辭職去參加當地一個機構的程序員培訓。我上了一年的班，基本工資還不夠生活和買自考的書以及學習的資料，我的所有衣服都是我姐買的。當時培訓費六百塊錢都是姐姐給我的。我說要辭職，姐姐也是全力支持。在以后的時間里，我姐姐給我生活費，買書，到武漢考試。到后來找工作，看病。我都算不清花了她多少錢。姐夫也非常的好。 

零三年的下半年，我零一年在培訓部學的一個同學，叫大勇。他學完后家里把他送到我們那的一個大學去讀成教去了。那半年里我找到要來了課程表。然后去學校免費聽了幾個月的課。可惜的是成教生的紀律太差,絕大多數學生來混張文憑的。講課的老師也大多是剛畢業的學生。水平也很一般。我記得跟我姐說了跟大勇一起去聽課時，我姐問讀書一年的學費是多少？我說五千。然后她問我想不想去讀書。我說算了，我說讀書的話還得花四年。要投入這么多錢和精力。我就慢慢自考和自學吧。 

零四年我開始學習VC。VC入門太難。我買了一些講MFC的書。看上面的例子完全摸不到頭腦。我記得我弄了好久才大概明白了windows窗口的消息機制。那時候真的好擔心，覺得自己是不是太差了，以后出去能找到工作嗎？我買了一些VC的書，照着上面做例子，買太深的吧看不懂。買一些簡單的擺擺對話框和控件的吧，學不到實質上的東西。唉，想起來不知道那時候自己是怎么堅持下來的。5月的時候我考過了程序員，那時候程序員考試已經非常簡單，其實拿那個證沒啥用。也只能當自己的一個學習經歷。 
這一年是我人生中最迷惘的一年，這一年里學習上進展不大，姐姐為我用了不少錢，姐姐和姐夫都非常好，但姐姐家里來了親戚和朋友時，我總覺得我不應該在這里的。我的心態越來越不好。那時候好怕，好怕自己以后如果做不成程序員，那以后怎么辦?花了這么多的時間和精力。十月的時候我在CSDN論壇上有人招程序員學徒。后來就回貼聯系了發貼的人，他問了我幾個簡單的問題后就說讓我過去。這樣我來到了深圳，這是我第一個公司，與其說是一個公司，更准確地說是一個作坊吧。老板和一個合伙人在網上或外面找業務。跟我講的是五百塊錢一個月(包住和中餐)。公司有一個老程序員。老程序員三十多歲，技術應該蠻不錯的。那時他們做一個局域網的通訊軟件，讓我做一個文件傳輸的那些。那時候我第一次知道了網絡通信用socket。然后我做了一個多月，才弄了那點東西。那個公司老板和程序員之間有矛盾。老板在外面接一些網站、小項目（老程序員會用的東西好多，C++，jsp,asp,PB，VB）讓老程序員做。可老程序員老覺得給的錢太少了。做那個文件傳輸的DLL時因為是老程序員的那個項目。問他還蠻好，教了我不少知識。后來老板要我用做一些控件。我有問題問他時，他就不太告訴了。呵呵，也不怪他，主要是他和老板有矛盾。那時候我的心態真的不太好，當時非常失望。學了這么久出來了還是五百塊錢一個月。后來我在網上投了幾份簡歷想去看看，就算找不到工作也出出去看看外面的公司是什么要求。當時我既沒工作經驗，專業知識也不牢固，也沒個學歷。只有外包公司給我打電話去面試。基本上外包公司都會讓你面試通過。然后最主要的就是要帶你去華為面試，如果華為的面試通過了就可以過去工作。我在網上找了一些試題，后來到華為面試的時候都問的那些基礎的東西。竟然通過了，當時那家外包公司給我定的工資是三千五，試用期%80吧。當時真的好高興。 

可我的命運真的是多災多難，我在體檢時查出是乙肝大三陽。接着檢查肝功能當時轉安梅都快一千了，我當時從醫院出來的時候，走在馬路上真的快潰崩了，好不容易找到一份期待的工作，現在又生病（其實多年后想，以我當時的能力，去華為做外包能經受得住那里的壓力嗎？）。我真的不知道我的命運是幸運還是不幸。乙肝本來是大多數是無法徹底治愈的，可兩年多后我的乙肝竟然好了。那時候拿着檢查結果，醫生要我去打乙肝疫苗，我跟高興的給姐姐打電話。姐姐告訴我，04年底她在北京進修，聽說我有乙肝后，有一次去和申府中去玩，當時導游介紹說有個碑許願很靈的。她許的願是希望我有乙肝快好。沒想到這個願真的靈驗了。呵呵，以后要是有機會去北京的話要去和申府看看那個碑了。 
接下來我回家治病后，05年到上海開始我人生的正式工作階段。我工作時已經二十五歲，已經過了人生中風華正茂的青春時代。想想在這青春的幾年里，浪費了好多時間，包括從01年我打算好好學習時，也浪費了好多時間。那時候我總想，自己受的教育太低。所以在學一些課程時沒有靜下心來扎扎實實的學習。我曾經想好好的把英語學下，但決心下了很多次。每次都沒有堅持下來，后來英語是我工作中最大的障礙之一。 
　　 
　　我和朋友們在年輕時都犯了很多錯誤，我們也都為年輕的錯誤買了單，那就是我們逝去的青春。輝在廣州跟那個老大混了一年多后。他們回家鄉發展。回來后又混了一年后他決定退出。他過去是因為覺得父母早出晚歸的種地，做點小生意掙錢不容易。想出去自己掙點錢，然后好好的回家生活。我問他那幾年里你們掙到錢了嗎？他說錢是掙到了，有時候跟他們去夜總會一晚上就是好幾千上萬，手里也有錢用，有光鮮的衣服。有時也住高級賓館。可幾年后發現自己手里還是一分錢沒有。他跟我說，那不是他想要的生活，他一直后悔，那時候過去了。浪費了他的兩三年青春。后來他娶了個朴實的農村女孩。結婚生子。和老婆很恩愛，做回了他的老本行，廚師。我一直擔心他說回來后放不下又重新回到那個圈子中。畢竟那種生活對很多人有誘惑力。從平靜到奢華沒什么感覺。但從奢華到平靜需要一個人能放得下，看得開。輝能做到這點真的讓我十分欽佩。 
　　 
　　阿興的代價實在付出太多，是幾十年。我也沒辦法改變他。他家是很窮的，他母親基本上不能怎么勞動。家里父親也老實巴交，種地和打零工支撐着這個家。他因為家里窮，連初中也沒上（他成績也非常不好，基本上考試及不了格，農村中很多貧窮都是這樣，成績好才讓你去讀初中。很多就讀個小學。我能上初中是因為我當時的確在小學很出眾）阿興在后來的幾年里的一些做法讓我覺得失望，他學廚師后，在我們幾個中是最好的。零零年我在送報紙時只有五百多塊。但要自己吃飯。他那時候都有七百塊錢了。當里在我們那不錯了，輝也只有四五百塊錢。每次我和輝去他那找他時發現他總是在和別人一起打牌。並且半個月不到他的工資基本上就用光。那時候我記得輝過幾個月給家里交個幾百塊錢（輝家里非常殷實，其實他不交他父母也不會說什么，只是他知道父母辛苦，交點錢是讓父母放心，覺得自己的孩子是懂事的）。我和輝那時經常說他，但他基本上是老樣子。在零二年底他去了深圳，不知道他一直在深圳干什么。但我知道他沒怎么正經的上班。期間他給我打過幾次電話，有兩次我記得很清楚。他有一次跟我說在那邊蠻爽。和朋友剛出去玩了一次。以前在家里交的一個女朋友也去了。 后來有一次是叫我把阿輝一起叫過去，說他發現了一個事情可以干，叫我們去他比較放心。呵呵，我對他說了什么都忘了，只記得說過一句，你自己小心點。 他無所謂的態度。04年底傳來消息他被抓了。當時不知道怎么回事，我想要是判個三五年也許對他不是一件很壞的事情。06年判了，是死緩。唉! 
　　 
　　其實輝在那里出來后不久，他們那幫人就出了事情。被逮了，他們都出了好多錢才取出來。后來輝說他運氣好，剛好出來了，不然出事了家里人會很着急的。后來我想輝看起來是運氣好，其實最重要的原因是他一直沒有迷失自己。他出去是年輕的一時錯誤。當他覺醒的一天發現有個家在等着他時，他就回歸了。而阿興在外面混不知道目地是什么，就這樣把自己越陷越深。也從來沒想過未來，有過什么打算。就這樣讓自己一步步迷失在那個圈子中。最后出事情看是偶然，但這份偶然中有夾着一種必然吧。 
　　 
　　小輝無所事事的玩了幾年，那時候跟他說學個手藝。他沒學，現在也開始后悔。小鵬年輕的時候學裁縫，他覺得沒前途，后來去深圳，做過吧員，做過領班。后來回家開的士。07跟我聊天時他也后悔，覺得當初沒有堅持。他的師兄弟在廣州做服裝和辦培訓，有的已經在廣州買房。

這幾年的學習階段我真的不知道是怎么苦苦堅持過來的，有的時候都想放棄。去做一個什么網管的算了。但這輩子我基本上沒怎么成功過做一件事情，到后來我發現學編程不是我有多么的愛好，只是我和命運的一種抗爭。我的命運中有的是失敗，失敗和再失敗。所以我一直在抗爭着，多年后的我一直在想，當時是我對寫程序有多么的愛好而學習的嗎？其實不是。我所向往的是能成功的達到一個理想。小時候想考大學，但那時候農村家庭都認為考大學是一件多么難的事情，我在讀初中的時候也認為我是考不上的。所以當初父親要我回家不念書的時候我也覺得不太重要。只是后來看見很多成績一般的同學都上了大學。我一直想我讀下去能上大學嗎？后來我去學手藝也沒成功，我想到外面打工，僅僅想當電腦城裝裝機。也沒有機會。我和第一次動心的女孩四目相對很久也不敢牽起她的手。 所以我一直朝着我當初的夢想編程而努力。我人生也許需要的是這一次來樹立信心吧！ 
　　 
　　在這幾年里，我與曾經兒時和少年時呆過的家也越走越遠。父親的做法讓我覺得和他的親情越來越淡，有的只是一種無法割掉的血緣關系吧。零零年我要送報紙，要交五百塊錢押金，都是姐姐給我的。零二年我和小斌去打工，當時出去之前我和小斌回家跟我母親上墳，在上完墳后返回的路上碰見了父親。他已經聽姐姐說了我馬上要出去，他很關心我的樣子說了一些話，說啥我也不記了。然后我和小斌就走了。走了后，小斌問我，你爸爸為什么不給你錢啊？我以為他喊你要給你錢的。我苦笑了一下。本來那時候家里情況不好我也知道，可半年后我的那個弟弟要去深圳。錢全部是家里出的。后來我和姑媽說起這些，第一次姑媽說要我想開些。 后來姑媽說，你爸爸說了，你有你姐姐在管呀,那個弟弟去深圳的錢是家里借的！ 呵呵，姐姐對我有義務嗎？能給他借，不能給我借？ 我真的覺得跟他們無法做多的溝通，他們真的沒有把我當家的一份子了。零四年我乙肝住院的時候，姑媽來看了我，姑媽看了我后給父親打了一個電話，說你現在就是沒什么錢，還是去看一看他吧。他們都沒有來，估計覺得有姐姐在管我吧，可當時姐姐還在北京進修。 
零五年四月，我參加完自學考試后來到了上海，當時要到上海是因為有一個朋友在這，阿華。阿華是我初中同學，從初中開始關系就不錯。后來讀高中時我經常找他一起玩電腦游戲，也是我最好的朋友之一。開始是他教我玩的紅警和星際爭霸。我在阿華這住了一個月，在這一個月里阿華對我非常好。阿華是一個非常實在的人，為他的同事看對我非常好，就問阿華我是誰，是不是他的老表（表兄弟的意思）。阿華說是。就這樣他一直叫我老表，我也叫他老表。后來的幾年里，我們一直這樣稱呼地方。 
　　 
　　我到上海的時候是05年四月二十五日， 在深圳和上海的面試經歷使我感到了前途非常艱難，當時我沒有一個學歷。也基本上沒有啥正式工作經驗，程序也只能寫簡單的邏輯，計算機體系各學科沒有一個好的基礎。那時我想不應該學VC這門語言，因為學VC對基礎知識，英語不好的人來說上手太慢，讓你有時非常郁悶。 
　　 
　　我投了不少簡歷，只有一些做對日的外包公司讓我去面試，可基本上都沒啥結果。無論在深圳，還是上海的面試，其實面試的人最關心的就是兩點，你的工作經驗和做過的項目。這兩點我基本上為零，如果沒有這兩點，再看你的學歷和你的基礎知識，當你前兩點沒有也不是一個科班出身時，你的劣勢也就顯示出來了。國內的公司總是希望你能很快上手的。在上海面試的這段時間，我自己總結了一下，覺得自己要拿點動手能力來，然后才能找工作的時候有點資本。我在網上詳細地搜了一下利用TCP協議的SOCKET建立連接的過程和代碼好好看了下。也正是這點，讓我擁有了第一份工作。 
　　 
　　后來我在上海的第一家公司要我去面試，這個公司對技術要求並不高，也不是一定要求學歷。 
　　第一次面試的時候，是兩個人，一個人事經理和一個業務部門的經理，我進去后他們開始沒說話，我問他們要不要我自己介紹下，他們說要，我簡明地闡述了自己的學習經歷以及在深圳實習的經歷（這這點給了他們一個好的印象，面試的時候給別人的印象也很重要的）。然后他們問了我點基礎的問題，就讓我第二天復試。記得復試的時候要我用做一個用TCP建立連接后收發的小例子。讓后把收到的內容插入到數據庫。這個正好是我前一段時間看過的。我大概費了點時間完成了這個。技術經理看了后就說沒什么問題。這樣，我擁有了我的第一份工作。 
　　 
　　然后講好的工資是二千五，試用期兩千。當時我寫的學歷是中專（我的大專當時還有三門沒考完），后來人事讓我拿學歷的時候，我說沒帶，讓家里幫我寄過來。然后我給輝打了一個電話，趕緊找路邊辦證的辦了一個給寄過來。零五年二十號是我第一天在上海上班，然后開始了我三年多的工作生涯。 
進公司后，技術經理給我一本C#的書，說以后公司開發程序都用這個。然后我看了幾天C#，技術經理讓我兩周的時間做一個用SOCKET轉發的程序（現在看來是很簡單的，就是四五個socket連接，然后做服務器的客戶端，對收到的數據做一點邏輯后然后轉發一下）。然后把一份文檔發給我后。我對公司業務邏輯一竅不通，當時對C#也不熟悉。當時覺得壓力好大，從小自卑的習慣又暴露出來。那時候不懂得調整自己的心態。覺得這個東西若做不出來，自己還有什么用，肯定也過不鳥試用期。那樣的話，還能找到公司嗎？這輩子還能干啥？反正那時候也沒啥辦法，只有一個人在那死弄（當時也沒人會，公司就兩個程序員，一個用DEPHI，另一個好好像會JAVA和C++）。現在想來當時我應該好好看看C#基礎的書和分析一下邏輯上的處理。當時一個人悶頭做得非常郁悶。不過最后還是交了一個東西出去，雖然很不穩定。 
　　 
　　后來慢慢對公司業務邏輯了解后，也開始慢慢上手了。其實公司所要求的技術並不深。基本就是讀寫數據庫。還有就是用幾個socket通道與合作方交換下數據。所以后來的工作都基本上這樣。工作了快一年的時候工資也漲到了四千。06年四月合同快到期的時候，我開始考慮跳槽的問題了，因為公司內部管理非常混亂(很多小公司都這樣吧)，主要是關系戶太多，老總和老板都介紹了不少人進來。然后這些人基本上不干啥事。搞得部門之間又經常扯皮，我也受到影響（一個東西有時改來改去，比較頭疼）。本來我想老老實實干我的活，拿點工資就好。后來覺得也學不到什么新的東西，而這個行業也日落西山，像這樣的小公司都越來越難以支撐。 
　　 
　　命運讓我在幸運和不幸之間徘徊吧，那時我用了一年的C#，會寫點簡單的小東西。當時想換工作，在網上也沒找到啥合適的，我的QQ加入過一個技術群。當時群里的一個朋友幫我推薦了下，我到了現在的公司面試。按說我絕對是進不鳥的。我學歷沒有，基礎專業知識和英語也不好，C++工作經驗沒有（VC的水平還是停留在擺弄擺弄對話框，或google一下，自己能動手分析和寫東西的能力很差），並且沒有那個行業工作的經驗。那次面試的時候，因為我是內部推薦的，加上懂一點點網絡上的東西。這樣就讓我進了公司。 

在試用期里，老大給了我一些英文資料給我看，看得我頭都是大的。那三個月又讓我回到了當初工作的那種感覺，覺得自己還是什么都不會。后來試用期滿后，我以為公司會不要我的。呵呵！當時不能干出啥事情，自己也覺得不好意思。但領導找我談了一次話，開始我進公司的時候談的工資是五千，試用期是四千。領導找我談了話，意思是說工資不怎么變，等以后做出了成績在漲。我也沒說啥。然后老大就讓我做一些外圍的小東西，他寫的代碼，讓我做一些測試例子。我后來的了一年多里我就做這些。 
　　 
　　這樣，直到07年七月我跟領導提了下，能不能漲漲工資。當時我在MSN里說的，領導打來了幾個字：“呵呵！***會找你的”。我的工資終於到了五千。在這一年多里，我和大多數程序員一樣，下班后用游戲麻醉着自己。沒有努力去學習和提高自己。就這樣得過且過吧，當聽見別人工資高的時候，覺得運氣很重要。其實很多時候付出和收獲還是成一定正比的。 

我人生中也其實也有幸運的一面，因為偶然的幸運入了當初夢想的行業。並且有公司也培養了我。公司里的兩個老大都很好。我的老大教了我很多東西。讓我對C++有了更深的認識，也讓我有了點工作的信心。另外一個老大（我們主程，是我老大的老大，我進公司一年左右他跳槽了），他為人也很好，我也很感謝他。到了零七年底，我對工作的感覺也有點找到感覺了。工資也漲了些，公司每個月發的小獎金比原來也高多了，基本上每個月的收入也有稅后6.5K了。零八年年過完后，技術群里的一個朋友說他們公司招人，我想過去看看，沒打算跳槽。但想出去看看自己能力如何了。當時我過去面試的時候，那邊的主程問我：“***（我們公司以前的主程）你認識嗎？”我說：“認識，是我以前的老大。”他說：“他是我朋友，我問了他你怎么樣，他說蠻好的。他讓我照顧你。”然后問了我一些C++基本的知識。就敲定說要我去，當時我提的是稅前7.5K。那邊公司也答應了。不過我還是沒打算過去，因為那時候公司項目重構，有一塊讓我自己來寫，我沒有打算走。再就是工資沒有什么根本變化。但以前的主程幫我說話我真的很感動，因為我水平那么差，並且他在時我實在沒做什么正經的東西出來。自己也不太努力，有一種得過且過的心理。 
　　 
　　在年輕時的迷惘一直纏繞着自己，本來我以為自己要是工作后，會找到自己的方向，可這些年一直還是這樣。和大多數程序員一樣的習慣，喜歡熬夜玩游戲。不知道未來會怎樣，反正應這樣得過且過，有時候覺得自己像行屍走肉一般，每天兩點一線的生活，周末就在網上泡着，用游戲一直麻醉着自己。有時候我會想，命運對我真的是不公平，生在了一個窮的農村家庭，一歲讓我失去了母親，從小到大在一個有陰影的家庭生活，初中也沒讓我念完，年少的無知讓我曾經浪費了一些光陰，可我那時只是想學一個手藝，可上天又讓我的眼睛又近視，也沒有一個家讓我回歸。每個人也許都會像我這樣埋怨命運的時候，我也曾經無數次的埋怨。08年過年的時候，我想想我已經二十八了，我兒時的朋友基本上都成家生子了（沒有生的也在老婆肚子里）。我苦苦的想着我的人生，我追求了這么多年結果就是一個人在外孤寂的打工生活嗎？總是想着自己有多少錢，可以回家買個房子，以后娶個老婆？我打電話跟輝傾訴，輝說：“你現在不錯了，在外面工作開始順手，工資比我們都高一些了。好好做以后會比我們好的，你想想阿興吧，你現在真的很幸運了。” 我跟輝說：“其實我真的不想追求這樣的生活，我和你一樣，其實年輕的時候無知，后來真的只是想找個和自己合得來的人結婚，平平淡淡的過日子。我也不是一定要攢錢買房子，如果我有個正常的家，我干嘛一定要想着買房子，可我從小到大沒感覺有過一個真正的家，我現在打算買房子真的想回來建立一個自己累了能有個地方回歸的地方，現在壓力好大……”我記得我說了好多好多。 可輝在我說完后說了一句話：“你說的都是事實，可這些都是命運，你只有接受，要改變也要你自己的努力……” 呵呵，自認為我后來看了那么多書，自己也闖盪這么多年，自己懂不少道理。可最后還是輝的一句話驚醒我。是啊，都是命運，要改變也只有通過自己努力，再多的抱怨也改變不鳥你的狀況，只能讓你的情緒越來越急躁。 
人生總要經過青春年少，青春年少是幼稚的，但也是最真誠的。也許是你多年后覺得青春年少時的感情是幼稚可笑的，但那卻是人生中最真摯的感情。也只有在青春年少時會有那種真摯會留下人生中最美好的回憶，也許那份回憶中有一點傷感，也許結局並不完美，但留下的卻是一輩子不能忘記的情感，這份情感會一輩子留在心底，當你不經意的回想起來，就如人生中品嘗一口陳年的老酒。那份感受，只有自己能體會吧。我的人生留給了我什么，留給我的只有失敗，我的青春沒有什么美好，但也有回憶，但想起來只是失敗和無奈。 

青春年少時和對方的一個眼神，也許一輩子也不會忘記。九九年暑假的時候，我遇到了我人生中第一次動情的女孩，雪玲,那時的她剛高考結束。雪玲非常可愛，她笑起來的樣子我至今還記得。我和雪玲並沒有真正的開始，我相信她和我有過一樣感覺，雖然我從來沒表示，我們從來沒有說過什么，連手都沒牽過。但我一直認為我們是有過感覺。人生只有那個年齡才會有那種刻骨銘心的真情，認識她的時候她剛高考結束，我第一次在一個網吧見到她時，那種四目相對的眼神，也許只有在青春年少才有的一種感覺。 

那時最高興的事情就是和她吃吃麻辣燙和逛逛街。每次逛街，我會扭過頭去看她，她發現時，會微微低着她的頭。我和她之間那種感覺我也說不出來，我很想表示，但不敢。中間的那層紙我真的沒有勇氣去捅破，她家在城市，且爸爸媽媽都在比較好的單位。當時的我是什么？真的是一無所有。如果我有一個完全且殷實的家庭，即使在農村，我想我會鼓起勇氣告訴她，我雖然現在什么也沒有，但我會努力的! 會爭取和她好好開始一次。當時的我真的是一種刻骨銘心的自卑，我不敢表示，真的，一點也不敢，直到最后，無疾而終。我自己其實心里真的是一種說不出來的痛。 


雪玲后來去上學，到我們城市的另一個地方讀大專，我有一個月的時間沒去找她，后來終於忍不住打了她的尋呼機，和她聊了好久，最后告訴她我那個周末去看她。當時的她在電話里聽說后非常的高興， 那個周末的晚上我來到她學校，她還特意的去把做了頭發，當時那晚那划了一個粉紅色的口紅。我和她去吃飯，然后逛街。到十一點的時候我想把她送回學校的時候，她告訴我不想回了。我和她一起去看通宵錄像，那天，我真的好想想牽起她的手，可我不敢，自己不管能不能對一份愛情給一個結果，就是來面對這份愛情，我也沒有勇氣。在通宵錄像室里，她看了一會就靠着我的肩睡着了，我扭過頭看着她的唇，我看了很久很久，我多想當時吻一吻她的唇，哪怕輕輕的吻一下。當時覺得如果沒有對她說我愛她就吻她或牽她的手是一種褻瀆，對自己最愛的人的一種褻瀆。我真的沒勇氣對着她說，我愛她或我真的好喜歡她，因為我知道當時的我沒有資格去追求一份愛情，也負擔不起這一份愛情。那晚的心情我想沒有人能夠明白。后來我一直想着很多很多事情，根本沒有看后來放的電影。

后來我又見了一次雪玲，這是我最后一次見雪玲。那天她回家后，我們出來一起去看煙花，在市中心玩到了十點鍾的時候，我問她為什么還不回去？她爸爸媽媽管得緊，在家要她九點半回家的。以前有幾次晚上出來都是九點鍾的時候我送她回家。那天我送她到了她家的那個巷口，在昏暗的燈光下，她轉過頭來看頭我，我也看着她，就這樣四目相對了很久，我當時笑着說，你怎么還不去啊，都十點半了。呵呵，那是一種幫做瀟灑的笑吧！雪玲走后，那天晚上我一個人在昏暗路燈的馬路上走啊走，我也不知道走到哪，最后我來到護城河邊坐了很久，那天晚上河邊的微風吹着我，我的心情現在也不知道怎么來描述，有一種覺得上天對我太不公平的感覺吧。讓我自己真的沒勇氣擁有一份自己的愛情。

那次后，我沒不敢再去找雪玲，后來她打我的呼機。我讓阿興幫我回了一次。告訴她我去外地了，以后回來了會去找她，可我再也沒有去過（如果我的人生在一兩年前有很大的轉機，我會去找她，告訴她一切我的感受，可老天這個機會也沒有給我)。是不敢吧，不敢讓我自己再有那種痛苦的感覺吧。后來我曾經有過去找她的想法，但終究是沒有敢去，多年后的她也有自己的生活了，我又何必去打擾她。現在想來，和雪玲沒有開始是對的，如果開始留下來是更長一點的痛，而這些年來想起來是一種隱隱說不出來的痛吧。只是我不知道我不去找她會不會讓她覺得因為我覺得她不漂亮而不去找她（曾經我和她說她穿什么很好看時，她當時幽幽的對我說，我長得又不漂亮！），當時的我應該告訴她是我心底很好的女孩，當時我真的覺得她好可愛。 

年輕很無知，但也很真誠。人生總是希望在年輕的時候能擁有一份屬於自己的感情，有一段刻骨銘心的經歷，但我人生的經歷回憶起來就是無奈，真的好無奈。在后來的歲月里，我真的一直壓抑着自己的感情，也極度的自卑，覺得自己真的佩不上一個好的女孩。自己算一個什么呢？呵呵！唉！我不想用那些詞語來形容自己。 

我的朋友輝，也和我有過類似的經歷，輝比我還小一歲，輝年輕的時候長得比較酷，是讓女孩看了比較容易喜歡的男孩，也的確有許多女孩蠻喜歡他。輝也遇到了一個漂亮的女孩：淑敏，淑敏真的長得很漂亮，也是一個城市女孩。輝和淑敏開始過，確定過關系。但輝也和我一樣自卑，只不過他可能表面上比我好些，因為畢竟他有一個正常的家庭，雖然在農村，當時輝二十歲，淑敏只有十九歲，輝做廚師，淑敏做幼師。輝和淑敏交往幾個月后，讓他有了想改變人生的想法，因為他覺得做廚師都不好意思去淑敏的父母，一個月幾百塊錢能給兩個人帶來什么呢？后來輝下定決心去廣州混，走的時候輝給淑敏打電話說：“我去做點事，以后會好的，做好了就回來找你的！”呵呵，現在想起這些當年真的好幼稚。輝以后沒有去找過淑敏，就像我以后沒有找過雪玲一樣。但輝當時至少有勇氣說一句承諾。輝對淑敏有一個交待，可當時我連說一個承諾的勇氣也沒有！輝抱着滿腔的熱血去了廣州，跟我報着滿懷期望去惠州一樣，都期望能屆此讓自己的人生展開一個好的詩篇，但最后的結果大家都知道，我也不用寫了。 

每個人的出生，決定了他在這個社會中的層次。越是出生底層，越是不甘心自己的命運，不想自己一生就在社會中苦苦掙扎。我和輝在那個熱血年少的年齡，又怎會甘心？擺在自己眼前的感情自己只能裝作不見讓它遠去，自己又怎會覺得公平?但一個人要改變自己的社會地位和層次只有通過自己的努力，越是底層的人，每走一步，都要付出比常人付出得更多的艱辛。否則就只有走向極端，可能下場就是一生盡毀！ 


在我的人生中，讓我非常難忘的一段歲月就是在惠州的半年，在那段歲月里，讓我知道了現實的殘酷。在惠州我沒有感情經歷，但卻有一個讓我了一輩子記得的女孩，記住她，是因為我覺得她的命運和我一樣坎坷。零一年底，我在那個培訓中心學完電腦后，想到外面闖出一點天空出來。家鄉留給我的只有失望與傷感，我希望能出去找回一點生活的自信！ 
零二年初我和小斌兩個人一起到外面。小斌家里條件非常好，他那時和我到外面去完全是因為在家無所事事，他老爸天天罵他不爭氣。他出去完全是因為和家里賭氣！我當時到外面則真的是想好好做事，當時學了電腦，希望一邊工作養活自己，一邊繼續學習進步吧！這么來說吧，小斌是全無壓力，他當時打算先自己找找工作，不行去深圳投奔親戚！我則是山窮水盡，破斧成舟！ 

現實讓我一步一步明白了許多人生的道理吧，到惠州先是經歷黑工廠讓我明白沒有文化和一技之長找工作的困難，然后舉目無親的處境知道了在外面打工的艱辛。在惠州的那兩天真的讓我心情凄涼，我出發前，朱老師（那個培訓部的老板）跟我說過一句話，先生存，后發展。當時我不懂。后來到了那個環境下算是慢慢明白了吧。當時的我們就住在惠州長途汽車站旁的一個小旅社。在那的每天一頓飯就讓自己要少兩三塊錢，每一外晚上要七塊錢啊。對面的一個餐廳招服務員，我和小斌去試了下。當時招服務員就招十來個，只要三四個男生，女孩要的多點，可當時報名的男孩子有幾十個。最后算是還好，先是讓我們試用幾天（沒有工資的），試用期間對我們來說就是讓我們能吃得飽一點，不用再出飯錢。試用三四天后搬到了寢室，不用再花錢了，終於讓我松了口氣，當時我手里也只有兩三百塊錢了。 

接着開始了我的半年服務員生涯，遇見了一個女孩：遠琴，遠琴的經歷是一個農村在外打工女孩命運的無奈的寫照。遠琴是和我同一批進來的女孩，長得很漂亮，是那種放在人群中能一眼認為覺得漂亮的女孩，可以這么來形容吧，在女服務員里就她一個是與眾不同的，別的服務員基本上都是相貌普通的女孩，即使有一兩個較好，也和她很有差距。她是八三年出生的，當時十九歲，呵呵，這是人生中多么美好的年齡啊！但這時的她，已經在外面打工一年多了，她在來這里之前，在博羅的一個工廠做了一年多。首先可以肯定的是，她是一個能吃苦的女孩，因為工廠的打工是枯燥而辛苦的，雖然她可能不是在像我那種變態的小廠，但也是蠻辛苦的。我不知道遠琴后來的命運如何，但我卻知道現實的無奈也讓遠琴的人生觀會有所改變，她應該也曾有過像我的那種對人生的失望！ 

我那時也還算是年輕（雖然不是很小了），也肯定有男女間的情感！當時有一件事也讓我有點動心，我們那一批進來的服務員后來慢慢就熟了，有時候當然在寢室就一起聊聊天，開開玩笑。有一次我們一起開玩笑時，我和遠琴也比較熟了，我就拿她開玩笑吧，她突然間就眼紅了，跑回寢室哭了起來。后來他們來告訴我她在那哭，我有點不好意思了，也只有到她的寢室看她坐在床上哭着。我看了會，然后就拉着她的手（她的手好白的！^_^）說，不好意思，真的是開玩笑的！就這樣老說這幾句話，說着說着，她就笑了一下。其實當時間我也膨然心動過，后來，我在那打工的半年，沒有對遠琴表示什么，也沒有和任何女孩談過戀愛。其實這些並不是我有多高尚，本來做服務員也是一個正常的行業，但我不明白為什么當時做服務員的要比吧台的和廚房的矮一些，否則有的人就會說你很吊（廣東話，就是說你很傲吧），服務員沒有技術性，真的是備受冷眼吧！唉！我真的想脫離這個層次！在那里打工一個月是五百塊錢，如果和一個女孩子談戀愛的話，還能有錢留下來嗎？當時的我有兩個打算，一是自己攢個幾千塊錢回家繼續學編程；二是到深圳繼續找一個電腦方面的，比如網管、裝機，然后慢慢學習，慢慢進步。但在外面打工的生活真的是孤寂，非常孤寂。所以當時男女服務員中談戀愛的也非常普遍，但基本上是沒有結果的，大家都是來自天涯海角的窮苦人，在一起工作時因為孤寂而在一起有個慰藉，任何一方離開時基本上就各自飛了。但有一點，一般女孩用情會比男孩用情認真一些，雖然大家可能知道沒有結果，但也有不少女孩還是認真的。我說這點是因為我曾經看見過，一個女孩要辭工走了，和她談戀愛的那個男孩送她都懶得送，那個男孩真的是找一找臨時的安慰吧！那個女孩走的時候哭得非常傷心！